Llámenme Loco.
Como lo hago consuetudinariamente todos los
años y al igual como muchas otras personas lo hacen; yo limpio diligentemente la
buhardilla de mi casa para hacer espacio para poner las cosas de Invierno. Pero no me detengo ahí, también despejo el
sotabanco de mi mente para deshacerme de algunos pensamientos rancios, de
algunas ideas estancadas, de algunos principios linajudos pero inútiles, y de
la mayoría de los fragmentos y astillas de información general y sin peso, las que
obstruyen y tupen el fino y demandante filtro de mis pensamientos. En otras palabras, le hago un
"tune-up" a mi coco pensante.
Esto me ayuda enormemente porque a pesar de
que el saber no ocupa lugar, lo congestiona.
Cuando escribo, escarbo por los rincones (sin arañas de rincón) de mi
mente por ideas, conceptos, conjeturas, e incluso por sospechosas nociones y rudimentos
para estampar en el virgen papel; y a veces esto se me dificulta mucho porque
me encuentro mirando al blanco cielo raso babeando profusamente, mis ojos están
blancos (porque me estoy mirando el cerebro), y la mano que sostiene mi
temeraria y levantisca pluma es presa de un galeótico tic nervioso. En algunas ocasiones este estado persiste por
varios minutos como un disco(1) rayado, pero el vivo y alerta centinela
de mi mente que se pasea constantemente patrullándola me despierta y me saca de
este incómodo y poco dignificante trance.
Por si se estuvieran preguntando cuál es el centinela de mi mente, es un
peo mental que nunca ha podido encontrar su legítimo o autorizado lugar entre
las grietas de los enmarañados pliegues de mi resuelto e inquieto discernimiento,
y ni entre mi lucidez o mi raciocinio, por eso; jamás ha podido escaparse de mi
calavera.
(1) Un
"disco", para aquellos que aún
vivimos capturados en las edades de la vaquelita, la
"pluma-vit", y de los chaquetones de Castilla (comúnmente llamados
"chaquetón de pendejos"), el disco es un inventito plano y redondo
(semejante a una pizza proletaria hecha con harina de lentejas); donde se grababan
sonidos usando un gramófono. Estos
sonidos entonces se escuchaban usando un fonógrafo, y estos negros discos estaban hechos de cloruro de polivinilo,
material al que anteriormente se le llamaba "Shellac".
Después de esta sagaz y minuciosa profilaxis mental, mi pluma corre
rauda y libre sobre el desprevenido e incauto papel. Así entonces, mi pluma galopa sin
preocupaciones, las que en realidad nunca ha tenido ni las tendrá; y esculpe
insidiosamente los ácidos y energúmenos escritos que ustedes pacientemente han
estado ojeando durante el olvidado pasado.
Hoy he decidido sacar esta basura mental y darle un lugar; aunque no el
más apropiado, para que se explayen y se deshagan de su inédita y empalicada
frustración. Todos ustedes saben que
estoy loco y les advierto de que estos trozos de sedimento mental están
escupidos despreocupadamente al azar, así que para leer e interpretar estos
papiros de dudosa calidad intelectual, en la mayoría de los casos; la
supervisión de sus padres no es necesaria. Disfrute.
Insedit (Miscelánea)
¿Por qué las azafatas no nos dejan usar el teléfono celular durante el vuelo?
En USA, la Administración Federal de
Aviación (FAA) prohíbe el uso de todos los dispositivos de transmisión
inalámbrica porque existe la posibilidad de que éstas transmisiones puedan
interferir con los instrumentos de navegación de un avión y con su componentes
de comunicaciones, lo que causaría un mal funcionamiento de los sistemas.
Ciertamente que estas intranquilidades son bastante
exageradas, pero la FAA prefiere equivocarse por el lado de la precaución y la
prevención, asunto del que ninguno de nosotros los puede culpar.
Como todo el mundo (que vuela al menos) lo
sabe, los teléfonos celulares son un gran
recelo y una estricta prohibición durante el despegue y el aterrizaje
(en ese orden para los menos entendidos). A pesar de que todos saben de este asunto, lo
que la mayoría de la gente no sabe, sin embargo, es el real "por qué"
de esta conflictiva regulación.
Lo interesante de esto es que la FAA dice que
los teléfonos móviles cuentan con "dispositivos de transmisión de
radio", los que posiblemente podrían interrumpir la aviónica del aeroplano,
pero increíble o convenientemente ignoran el mismo tipo de dispositivos en los marcapasos,
en los auriculares para los sordos, en los audífonos para música, etc., que
también y sin duda son y contienen dispositivos de transmisión.
En el año 2007, el un reportaje noticioso
de la ABC en su programa 20/20 discutió con el veterano y experimentado piloto
de líneas aéreas John Nance las investigaciones que 20/20 realizó en este
campo, cuyos resultados desmienten y rivalizan los argumentos de la FAA.
Durante la entrevista, Nance dijo: "Casi no hay razones para preocuparse de que
los teléfonos celulares vayan a interferir con el equipo de navegación de un
avión"; y seguidamente continuó diciendo que los sistemas electrónicos
de los aviones de pasajeros están "fuertemente
blindados" en contra las señales electrónicas directas, emisiones de
radio, y señales electrónicas.
Si fuese cierto de que uno pudiese
interferir en las comunicaciones y sistemas de un avión, los terroristas no
necesitarían más que un celular pre-pagado barato para destruír todas las
aerolíneas mundiales de pasajeros. Y si estos
mongoloides fueran más astutos, usarían un celular robado para echarle la culpa
a otro.
La verdadera razón del por qué las autoridades no
quieren que usted use su celular durante el despegue y aterrizaje, no tiene
nada que ver con estrellar el avión o interferir con la aviónica de éstos; sino
que tiene que ver con desbaratar la red de telefonía celular.
La Comisión Federal de Comunicaciones (FAA)
después de efectuar detallados estudios de seguridad sobre el tema, concluyó que
las llamadas activas durante despegue y aterrizaje tienen una repercusión
directa en la estabilidad del servicio de telefonía celular a nivel del suelo. Esto es así porque los aparatos celulares
están diseñados para que se efectúen llamadas en tierra firme y no a altura, y
para que los aparatos celulares se comuniquen y conecten con solo una torre de
telecomunicaciones a la vez, y la que está más cerca de ellos.
Por otro lado, si usted efectúa una llamada
celular mientras vuela a más de 885 kilómetros por hora, su teléfono se
conectará con varias torres al mismo tiempo para mantener la llamada, y con
esto ocupará el escaso y valioso espacio disponible en los circuitos, lo que
causaría enormes estragos e interrupciones en el servicio. En USA en el 2007 se propuso un plan para levantar
la prohibición sobre el uso de celulares en los aviones, pero los que se
opusieron no fueron la FAA o los pilotos, sino que la enérgico oposición vino
de las compañías de redes celulares, las que arguyendo esta específica razón.
Ahora, los oponentes a este razonamiento arguyen
que a pesar de que unos pocos dispositivos celulares estén en funcionamiento al
unísono; estos en conjunto no podrían fragmentar un escudo de aviónica, o
desmantelar una red de telecomunicaciones; pero que quizá muchos de ellos funcionando
al mismo tiempo podrían interferir con la comunicación entre el piloto y el
control de tierra. Esto es importante
porque esta comunicación es especialmente crítica durante el despegue y el
aterrizaje. En un caso de emergencia, la
interferencia de comunicación con la torre podría causar un desastre terrible.
Por otro lado, si unos pocos teléfonos
celulares funcionando en un avión mientras despega o aterriza son capaces de
abatir una red de telecomunicaciones celulares, entonces estas redes son menos
confiables que un abogado deshonesto, mas débiles que la conciencia de un
político, y más falsas que el relleno de una sotana.
Esto se complica, pero ¿quién está en lo correcto?
Bueno, de acuerdo a las ociosas mentes de MythBusters,
ha sido siempre seguro usar un celular en un avión, lo que probaron con sus burdos
experimentos. Sin embargo, debido a que
hay incontables y diferentes tipos de dispositivos y modelos celulares que
pueden o podrían funcionar mal, no hay forma ni manera de que los gandules de MythBusters
puedan experimentar con cada teléfono celular que se ha fabricado en el
planeta.
La investigación de 20/20 determinó que la
principal razón para la prohibición del uso de teléfonos celulares en los
aviones es que ni la FAA ni la FCC (Comisión Federal de Comunicaciones) están
dispuestos a gastar el dinero requerido y suficiente para llevar a cabo una
investigación seria, y efectuar las pruebas de seguridad necesarias para
obtener una conclusión irrebatible. ¿Que
cosas, no?
De acuerdo a las aseveraciones de Wiki, "Prácticamente todos los auriculares que los
pilotos usan y que se venden en el mercado hoy en día, vienen equipados con un
adaptador de teléfono celular para que el piloto puede usar su teléfono celular
durante el vuelo". Las compañías
aéreas afirman que sus pilotos nunca usan sus teléfonos celulares en pleno
vuelo, pero ellos no pueden saber ni afirmar esto porque el mentir es una
costumbre encarnada en la esencia misma del ser humano, y yo personalmente
tampoco estoy completamente convencido de esto.
Otras investigaciones independientes y
surtidas indican que la compañía AT&T sugiere la restricción de llamadas celulares durante el
vuelo, con el dudoso interés de reducir las molestias a otros pasajeros causadas
por las conversaciones. ¿Desde
cuándo a AT&T (o a cualquier otro proveedor) le ha importado o interesado la
comodidad y la seguridad de sus usuarios? Si usted es usuario de AT&T, ¿alguna
vez en su vida AT& T le ha llamado a usted preocupada por su bienestar o
seguridad? La única vez que lo joden por
teléfono es para cobrar, además; la caricaturesca sugerencia de AT&T no
tiene absolutamente nada que ver con la cuestión de seguridad. ¿AT&T piensa de que somos todos
uno pendejos?
Algunos escépticos como usted y yo, creemos
que la idea se ha planteado con el único propósito de impulsar el uso de los
teléfonos incorporados en los respaldos de los asientos de las líneas aéreas,
teléfonos que cobran una tarifa de asalto.
El usar un teléfono de respaldo no evita que un gil hable a gritos y
moleste al resto de los pasajeros.
Hay otra investigación que sugiere que los
teléfonos móviles no son tan fiables en el aire porque no están diseñados para que
la señal cambie y salte de antena en antena de telefonía móvil a la velocidad
de un avión.
Curiosamente, la FAA le dá al piloto de
cada aeronave el derecho de conceder permiso para el uso de teléfonos celulares
en pleno vuelo cuando al piloto le parezca. Así que la próxima vez que viaje en avión y
quiera, o necesite usar su teléfono celular durante el vuelo, cómprele un
sánguche de pernil con cebolla y una Pilsener a su piloto en el terminal del
aeropuerto antes de encaramarse al pájaro de metal. ¿Quién sabe?, a lo mejor con la
guatita llena y el corazón contento, puede ser que el cochero aeronáutico le
deje usar su teléfono celular.
Nota: el uso excesivo del celular no causa
celulitis.
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Jeroglífico
¿Puede usted descifrar este jeroglífico?: l l l l l l e – e e e, l l
l e
Respuesta:
♪Palo, palo, ♪
palo, palo, palito, palo é, ♪ é - é - é, ♪ palo
palito palo é ♪
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¿Qué animales se encuentran solamente en los Zoológicos?
Hay solamente 4 animales que usted puede
ver, y que solo se encuentran en los parque zoológicos.
La gente normalmente visita los parques
zoológicos para ver animales exóticos y desconocidos provenientes de lugares
remotos, a los cuales nosotros no podíamos visitar por nuestra propia cuenta. Hay algunos de estos animales que no se pueden
ver en ningún otro lugar que no sea un zoológico.
¿Por qué? Porque estos animales están extinguidos en su hábitat
natural. Los últimos sobrevivientes de
estas especies están acuartelados y protegidos en algunos zoológicos del
planeta para resguardar su propia supervivencia hasta que desaparezca el
último. Así es como gastamos el dinero
de los contribuyentes a manos llenas en un propósito que no tiene esperanza ni futuro
alguno, y que será una pérdida garantizada y completa de inversión. ¿Que cosas, no?
Aquí les presento a los susodichos:
La
tortuga de Isla Pinta. Su representante más famoso es Lonesome George, quién
nació antes de 1912, y murió el 24 de Junio del 2012. Esta tortuga es considerado el animal más
raro del planeta. Hasta su muerte,
Lonesome George vivió en la Estación de Investigación Charles Darwin, la que se
encuentra ubicada en Puerto Ayora, en la Isla Santa Cruz; en el archipiélago de
las Islas Galápagos. George fué
descubierto el 1° de Noviembre de 1971 por el húngaro József Malacologist
Vágvölgyi mientras comía "Töltött
káposzta" con "Császármorzsa".
Para este entonces, la escasa vegetación
de la isla había sido devastada por unas cabras desconsideradas de mierda y por
la población indígena, lo que redujo a la especie a este último y solitario individuo. Desafortunadamente no lo veremos más a
Lonesome George porque ya se fué, pero me gusta Lonesome George así que lo puse
aquí porque a pesar de que se extinguió, todavía vive en mis vívidas memorias.
El Martín Pescador de Micronesia. Al igual que
muchos animales de la isla, el Martín Pescador de Micronesia se adaptaba perfectamente
bien a su hábitat nativo en Guam. Pero
con un minúsculo cambio, su existencia cambió inesperadamente para siempre. Durante la Segunda Guerra Mundial, las
serpientes arbóreas pardas fueron traídas a la isla desde Australia, Nueva
Guinea e Indonesia. La isla de Guam
nunca tuvo grandes serpientes nativas, y estos pobres pajaritos no tenían
mecanismos de defensa contra estas rápidas serpientes trepadoras de árboles,
que terminaron comiéndoselos a todos.
Estas #$%@$# culebras se han comido a casi todos los pájaros de estas
islas.
El Perro Cantor de Nueva Guinea. Los
científicos siguen discutiendo sobre la clasificación taxonómica de este magnífico
y hermoso cánido, también llamado Dingo de Nueva Guinea. Algunos taxonomistas los han clasificado en
la misma familia de los perros domésticos, aunque estos cánidos tienen un
código genético distinto y exclusivo con respecto a todos los demás caninos
existentes. Estos Perros Cantores de
Nueva Guinea se conocen por su aullido distintivo y melodioso, el que se
caracteriza por un fuerte aumento de decibeles en su tono cuando comienza a
aullar, y por las altísimas frecuencias al término del aullido. Si nó todos, la mayoría de estos encantadores
perritos canta mejor que cualquier participante de "América Tiene
Talento".
El Cóndor de California.
Este es el más íntimo amigo de Condorito. Los cóndores en general maduran sexualmente a
una edad muy tardía, y por ende; su tasa de natalidad es más baja que la moral
de un abogado deshonesto. Estos
magníficos pájaros carroñeros son mártires de nuestra irresponsable
contaminación de la Biota y de los peligros ambientales tal como el DDT (DichloroDiphenylDrichloroethane)
y el envenenamiento por plomo al ingerir animales muertos con perdigones,
cortesía de cazadores inconscientes de quienes sus madres probablemente fueron
flamantes pelanduscas. Debido a esto, estos
cóndores tan especiales no han podido aumentar su número para la seguridad de
la especie. En 1987 quedaban solamente 22
cóndores en estado salvaje, todos los cuales fueron capturados para un programa
de cría en cautividad. Y ahora sí que se
jodieron los pobres pajarracos.
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¿Cuál es la diferencia entre Depresión y Recesión?
Los periódicos y las desvalijadas
transmisores de radio y TV siempre hablan suelta y dilatadamente sobre estos
conceptos, y al escuchar estas gansadas vocales, estoy seguro de que los que
hablan no tienen la más meretriz idea de la diferencia entre estas dos
nociones.
El ciclo de negocios se mueve como las olas
del mar. Suben y se hacen fuertes, y
después bajan y son débiles. En esto no
hay ciencia. La recesión es como la ladera descendente de una ola, desde la cresta;
hasta su punto más bajo.
Durante estas bajadas económicas, la
producción industrial junto con la capacidad de originar trabajo disminuye
grandemente, y por ende, también disminuye lo que los trabajadores ganan, y el
lucro neto de la industria en general desciende a niveles bajísimos.
Definir la recesión en términos exactos es un tarea difícil e inexacta, pero
como regla general, si el GDP (Producto Doméstico Bruto, o Producto Bruto
Interno) declina o disminuye por dos trimestres seguidos, y a pesar de que esta
disminución no es más que una gota en el balde con respecto al valor de mercado
nacional incluyendo todos los productos y servicios de un país; esto es una importante
señal de recesión.
Entonces en
Economía, una recesión es la contracción del ciclo económico. Es una desaceleración general de la actividad
económica de un país o de una región.
Por otro lado, la depresión es como la recesión, ¡pero muchísimo peor! Es más acentuada que la bajada por la ladera
de la ola; es como una caída libre sin julepe(2) desde el tope de un
alto precipicio.
(2) El Julepe es un juego de naipes, es también
la definición para un esfuerzo excesivo, una reprimenda, una paliza, y también
es una bebida medicinal hecha con agua destilada, jarabe, eucaliptos, y otras
substancias; pero en Chile esta palabra es usada para indicar susto o miedo,
estado de ánimo que siempre va acompañado por un nudo en el estómago, o con
besitos estercóreos que atacan la oscura salida común de los varios integrantes del intestino
grueso.
Durante una depresión, a menudo, el desempleo alcanza niveles alarmantemente
exorbitantes, la producción industrial del país se desploma completamente en
todos los sectores económicos, el mercado de capitales se desmorona
completamente, y la moneda del país pierde casi completamente su valor.
En otras palabras, la depresión es la cagada económica más nefasta y dañina que le pueda
ocurrir a un país.
En economía,
se conoce como depresión a un período dilatado y continuado de recesión. La Gran depresión fué
una crisis económica mundial iniciada en Octubre de 1929, y que se prolongó durante
toda la década de 1930.
Ahora sabemos indubitablemente que los
curas, los abogados deshonestos y los políticos, están hechos de una aguda
recesión ética, y firmemente complementados con una monstruosa y estentórea depresión
moral.
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Charles Chaplin
Sabía usted que... probablemente no, así que le
cuento. Sir Charles Spencer
"Charlie" Chaplin sustentaba también el título de KBE (Knight Commander of the Most
Excellent Order of the British Empire), fué un actor británico
cómico, compositor, y quizá el más afamado director de cine que saltó al
estrellato y a la notoriedad durante la época del cine mudo, aquel tiempo ido en que no se
hablaban sandeces en el cine, y las películas actualmente eran buenas.
Alrededor de Octubre
de 1977, a la edad de 88 años la salud de Charles Chaplin se había deteriorado
a tal punto que necesitaba cuidado constante.
En la fría madrugada del 25 de Diciembre del año 1977, Chaplin murió en
su casa después de sufrir un masivo derrame cerebral mientras dormía. La ceremonia del funeral fué realizada el 27
de Diciembre en una pequeña ceremonia privada Anglicana, de acuerdo con sus póstumos
deseos. Acto seguido, Chaplin fué
enterrado en el cementerio de Corsier-sur-Vevey, un municipio en el distrito de
Riviera-Pays-d'Enhaut, en el cantón de Vaud, sobre el Lago Ginebra en Suiza;
donde ahora también yace su cuarta esposa Oona O'Neil Chaplin. Ambos fiambres se encuentran en tumbas
adyacentes.
Todos saben acerca
de la vida de Charlie Chaplin, pero pocos de lo que pasó después de su muerte. Tres
meses después de que Charlie Chaplin murió y fué enterrado, su cadáver fué
robado por dos mecánicos suizos con el fin de extorsionar a la familia a través
de Oona Chaplin por dinero. Oona Chaplin
fué la cuarta esposa de Charlie después de Mildred Harris, Lita Grey y Paulette
Goddard. Oona y Chaplin se casaron en
1943, cuando ella tenía 18 años y él tenía 54.
Después de que la última
viuda de Chaplin recibiera una demanda de rescate por los secuestradores de US$
600.000; la policía comenzó a monitorear el teléfono de Oona, y otras 200
cabinas telefónicas en la región. Acuérdese de que en ese tiempo no había
celulares. Oona se negó rotundamente a
pagar el rescate, diciendo que su marido habría pensado de que la demanda era
absolutamente "ridícula". Los
ladrones de cadáveres la llamaron más tarde y amenazaron la vida de sus dos hijos
menores. Chaplin fué casado 4 veces, y
tuvo 6 hijos y 5 hijas.
Nota: No se sabe exactamente cuándo se comenzaron a usar los
condones en la antigüedad, pero el condón de Goma fué inventado en 1855; el de
Látex en 1920; el de Poliuretano en 1994, y el que usa usted ahora, el de
Polyisopreno en el 2008. El condón más
inútil es el de papel de volantín amarillo.
Como todo buen
final de películas, los ladrones fueron capturados, pero el cuerpo de Chaplin fué
encontrado 11 semanas más tarde. Para
evitar nuevos intentos profanadores, Sir Charles Spencer
"Charlie" Chaplin fué
vuelto a enterrar, pero esta vez bajo cemento.
¿Qué cosas, no?
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¿Cómo (y por qué) las Películas en Blanco y Negro son Coloreadas?
Recuerdo que cuando era joven, si alguien pedía
algo inusual o muy difícil, nuestros amigos o conocidos nos decían: "¿Y
que más 'querís'? ¿la Segunda Guerra Mundial en colores
también"? Esto parecía lo
imposible. ¿Pero
que sabíamos los ignorantes y desorientados lolos de los 70? Recuerden que la tecnología de aquel entonces
se reducía al "pong" y al "Walkman", todavía teníamos
teléfonos de disco rotatorio; el "floppy disk" acababa de nacer; las
ampolletas halógenas se acababan de concebir y en Chile no había ninguna; para
los más pudientes el VCR era lo máximo en entretenimiento hogareño; y para el
automóvil, el "Ocho pistas" con sus "cassettes" de tamaño
monstruoso, era lo más "pulento"(3) que había.
(3) Esta
es una palabra vulgar y sanchopancesca del coa Chileno casi sin uso hoy en
día. Se usaba más generalizadamente
durante la década de los 70, y se empleaba para referirse a algo bueno u
óptimo. Este término es un chilenismo de
estrato cultural rastrero y marginal.
Muriendo la década, en 1979 Seymour Cray inventó
el Supercomputador Cray, Scott Olson inventó los "Roller Blades", el
primer teléfono celular del tamaño de un ladrillo hizo su aparición en USA, y
para nuestra delicia visual las lolitas usaban minúsculos "Petos". Y usted...
bueno; usted entonces estaba joven.
Durante la década
de 1980 y a principios de 1990, recuerdo que cuando cambiaba los canales de TV y
veía películas y seriales en blanco y negro (como por ejemplo las del guatón
"Batman" y los chiflados de "Perdidos en el Espacio") a
veces me tropezaba con algunas películas malamente coloreadas.
Las primeras colorizaciones
de las películas se remontan a principios del siglo 20, siglo aquel del que
nosotros éramos dueños. Estos procesos
eran decididamente de baja tecnología, sin embargo, los artistas se armaban de copias
en color de sus películas antes de enviarlas a los cines. El proceso de coloración computarizado con el
cual estamos familiarizados hoy, no fué una parte activa del despliegue
tecnológico de entonces, sino que hasta que el ex ingeniero de la NASA Wilson
Markle, lo inventó en 1970. El primer
proyecto de Markle fué la adición de color a las imágenes del alunizaje
original de 1969, pero ahora jubilado, tornó su atención a proyectos
comerciales, y para este fin fundó la compañía "Colorization Incorporated"
en 1983. Este proceso no era barato
porque les costaba a los productores más de $3,000 dólares por minuto de
película.
¿Por qué entonces los
estudios y los poseedores de derechos de autor se complicaron con todos estos
costosos problemas para colorear películas? La respuesta es simple. Era una manera fácil de inyectarle vida nueva
a sus películas obsoletas. Al público no
le interesaba ver otra vez películas viejas en blanco y negro, pero sí acudían
en masa para ver las versiones coloreadas de sus películas favoritas. Se estima que en 1988 el costo de colorear un
largometraje era alrededor de $300.000 dólares, pero el promedio de ganancias
generados por la redistribución de las películas coloreadas, pasaban los
$500.000 dólares.
Todo esto murió principios
de los años 90 y Hollywood no pudo ya explotar más este mercado ya que para
esto, necesitan una fuerte y constante demanda para que colorear películas
viejas fuese un negocio lucrativo.
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12 Formas de las Cuales Usted no Sabe los Nombres
Si le pido a usted que dibuje una estrella,
le será muy fácil hacerlo a no ser que usted crea que un "cheerio" es
una semilla de "doughnut". Ahora, si yo le pidiese que usted dibuje una balbis,
probablemente no tendrá la más peregrina o romera idea de lo que estoy
hablando.
Esta rara palabrita (balbis) suena muy
extraña y difícil, pero lo que no usted quizá no sabe, es que usted ha estado
dibujando balbises desde que aprendió a escribir. Lo más circumbirúndico y peripatético del
asunto, es que hay una runfla de formas con las cuales la mayoría de los seres
humanos están muy familiarizados visualmente; pero que no tienen la mínima
sospecha de cuál es el nombre que se les dá a ellas.
Balbis.
Matemáticamente una "balbis" se
define como una línea singular la que es delimitada por otra línea secundaria
en cada uno de sus extremos. Estas
líneas secundarias están emplazadas anexamente en un ángulo recto (90°) con
respecto a la línea principal. En otras palabras menos intricadas, balbis es
el nombre de la forma de la letra H mayúscula.
Vesica Piscis.
Una vesica piscis se
construye superponiendo dos círculos con radios iguales, de modo que el borde o
circunferencia de cada círculo pasa por el centro del otro círculo. En Latín,
vesica piscis significa "vejiga de
pez", y es el área congruente entre los dos círculos, la que está
contenida entre lo que parece dos "medias lunas". Una pelota de fútbol americano que parece una
aceituna, tiene la forma de vesica piscis.
Eneagrama.
También esta forma de estrella
de nueve puntas afiladas es conocida como la “Estrella de Goliat” o
"Polígono Estrella" y no tiene absolutamente nada que ver con un
"enema". En
geometría, un eneagrama es una figura geométrica de nueve puntas, a la que a
veces se le denomina nonagrama. Hay
muchas figuras geométricas de distinta forma que son eneagramas, como por
ejemplo el eneagrama Gurdjieff en cosmología.
Lemniscata.
En geometría, la
Lemniscata de Bernoulli es una curva plana algebraica donde dos líneas se unen
en un punto central. Esto puede
referirse a cualquiera de las diversas formas parecidas a la curva del número ocho
en forma horizontal. La lemniscata fué
descrita por primera vez en 1694 por Jakob Bernoulli como una modificación de
una elipse, que es el lugar geométrico de los puntos para los que la suma de
las distancias a cada uno de los dos puntos focales fijos es una constante. Esta forma se ha convertido en el famoso
"Símbolo del Infinito."
Squircle.
No hay una traducción exacta de este nombre
al Castellano. El nombre de esta forma es
una ridícula cruza híbrida de un cuadrado y de un círculo, lo que sería un
"círculo cuadrado", una forma con las propiedades geométricas de
ambos. Un squircle es una forma
matemática con propiedades entre las de un cuadrado y las de un círculo. Es un caso especial de superelipse. La palabra "squircle" es un acronismo
de las palabras inglesas "square" (cuadrado) y "circle"
(círculo).
Nota: las "cruzas"
a veces son inverosímiles Por ejemplo,
la cruza entre un elefante y un elástico es un "elastifante"; entre
una culebra y un puercoespín, alambre púa; y entre un gorila y un canario,
nada; pero vieran como grita ese pobre pajarito...
Annulus.
El término técnico para el espacio que se
forma entre dos círculos concéntricos, es annulus, una palabra de raíces
Latinas muy apropiada para esta forma y que significa "anillo pequeño". Esta forma de anillo abierto es
topológicamente equivalente a ambos, el cilindro abierto y el plano perforado. En
matemáticas, el annulus es un objeto o corona circular con forma de anillo,
específicamente la región contenida entre dos círculos concéntricos.
Stadium.
El stadium o "estadio", no tiene
nada que ver una sede deportiva para practicar deportes. Un "estadio" geométrico es un
rectángulo con un par de semicírculos situados en los extremos opuestos. Un nombre común alternativo para esta forma
geométrica de dos dimensiones es: "discorectángulo". Ahora sabe por que los Estadios se llaman
"estadio". Una forma
tridimensional de stadium sería una cápsula, del Latín "capsulae".
Triquetra
Esta forma es más intricada. Esta forma es también conocida como "nudo de trébol". Las Triquetras son un elemento primordial del
arte Celta, y de las normas cristianas primitivas de decoración, las que a
veces se dibujaban entrelazadas con un círculo.
La palabra original Latina se deriva de "tri -tres" y "quetrus
-acorralado", la que originalmente significaba "triángulo", y que
se utilizaba para referirse a diversas formas de tres esquinas.
Nonagon.
Es una figura geométrica de nueve lados. Un nonágono regular tiene ángulos internos de
140° cada uno, y ángulos concéntricos de 40° cada uno. Un nonágono regular no se puede construír
solo con compás y una regla, y hay métodos de construcción que producen
resultados análogos aproximados.
Heptagrama.
Esta forma es la de una estrella de siete
puntas afiladas. Esta forma es también
intitulada septagrama, o setptegrama. En
general, un heptagrama es cualquier heptágono auto intersectado, o un polígono de 7 lados. Comúnmente entre las culturas religiosas
modernas y aquellas neopaganas, el heptagrama se usa como un símbolo cristiano-pagano,
incluyendo diversas tradiciones de brujería modernas, englobando a la mayoría
de las religiones. Por eso que para
hacer un "Exorcismo" los curas usan un heptagrama y no una
bacinica. ¿Qué cosas, no?
Triángulo Reuleaux
Esta forma curvilínea lleva el nombre del
ingeniero alemán Franz Reuleaux, y es el polígono más simple y mejor
conocido. Este triángulo es una curva de
amplitud constante, lo que quiere decir que la separación de dos líneas
tangentes a la curva, es independiente de su orientación; y todos sus diámetros
miden lo mismo. Esta forma se usa
comúnmente en la fabricación de "uñetas" para tocar guitarra.
Nota: ahora usted busque en internet, en la
enciclopedia o en alguna otra parte las manifestaciones visuales de estas
formas y diga: "¡Aaaaah,
esta gueá yo ya la sabía, po!"
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No puedo acabar una limpieza correcta y
completamente sin terminar de sacar la toda la boñiga. Este es el último trozo de broza:
Insultos
Cosechados y Legítimamente Merecidos (nivel: leve)
Abogados deshonestos:
- El certificado de nacimiento de
los abogados deshonestos no es más que una sincera y sentida carta de disculpas
de la fábrica de condones.
- El árbol genealógico de las
familias de abogados es un cactus porque todo el mundo en él, es un aguijonazo
potencial.
-
Si quiere suicidarse, súbase al
EGO de uno de estos esbirros, y láncese al vacío.
- Los abogados deshonestos son
prueba innegable e incuestionable de que la evolución puede revertirse.
- A estos individuos no se les
pude dar una paliza, porque es considerado abuso y crueldad de animales.
- Los abogados deshonestos ocasionalmente
se encuentran con la VERDAD, pero rápidamente reaccionan y actúan como si nada
hubiese pasado.
-
Los abogados deshonestos no son
buitres, sino lo que los buitres comen.
-
Cualquier similitud entre abogados
deshonestos y un ser humano
es pura coincidencia.
-
Los abogados deshonestos no
beben de las Fuentes del Saber, solo hacen gárgaras con ellas.
Políticos:
-
Los políticos se debieran de
callar porque por más que hablen, ellos nunca serán el hombre que fué su madre.
-
Aparentemente, la moral de
estos esbirros se incendió, y los bomberos apagaron el fuego a hachazos.
-
Si los políticos fuesen dos
veces más inteligentes de lo que son, serían estúpidos.
-
El culo de todos los políticos
está hondamente celoso de sus bocas por la cantidad de mierda que sale de
ellas.
-
Si el cerebro de los políticos
explotara, ni siquiera los despeinaría.
-
Los políticos no saben que la
arrogancia NO ES una virtud.
-
Cada vez que me acuerdo de los
políticos, es porque estoy en el Zoológico observando la jaula de las hienas.
-
Si asesináramos a todos
aquellos que odian a los políticos, no sería asesinato, sino genocidio masivo.
-
Los cerebros de los políticos
están como nuevos porque nunca los usan.
Frailes:
-
Los frailes deben haber nacido en una
carretera porque ahí es donde la mayoría de los malos accidentes ocurren.
-
La primera vez que sus madres fueron a dejar
al colegio a los futuros frailes, el Departamento de Sanidad les dió una multa
por tirar basura en lugares públicos.
-
Usted podría estar de acuerdo
con los que estos extemporáneos frailes profesan, pero entonces ambos estarían
equivocados.
-
Los frailes tienen
una cuantiosamente baja y constantemente perdida opinión de la gente, porque
piensan que somos todos iguales.
-
Los frailes son los
únicos que cuando toman un prueba de Coeficiente Intelectual, los resultados
son siempre negativos.
-
Los frailes no saben
cuál es la diferencia entre un pasatiempo (Hobby) y una enfermedad mental.
-
Los frailes son una
prueba innegable de que dios tiene un triste y sádico sentido del humor.
-
Los frailes son muy
aritméticos: agregan problemas, restan placer, dividen la atención, y
multiplican la ignorancia.
-
Todos descendemos de los
simios, pero los frailes no descendieron lo suficiente.
Me limité a ser justo y equitativo; así que
solo le dí 9 opiniones sobre cada uno de estos mentecatos y escuálidos escualos
morales. Los políticos, los abogados
deshonestos y los frailes no me pueden acusar de imparcialidad o discriminación,
porque honestamente, los desprecio superlativamente a todos equitativamente.
________________________________________
Creo que cuando la tecnología ocupe la
mayor parte de nuestro tiempo y de nuestra atención, tendremos una generación
de perfectos idiotas. Aparentemente ya pasamos
la mitad del camino.
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Otra gran mentira:
¿Por qué la fotografía y el video no son permitidos en la Capilla Sixtina?
La
respuesta es muy simple: dinero para El Vaticano.
Yo he sido en más de una ocasión, uno de
entre los cuatro millones de visitantes que visitan la Capilla Sixtina, no para
ver este estrecho y mal construído, sino que para admirar los extraordinarios y
hermosos trabajos de Michelangelo di
Lodovico Buonarroti Simoni, conocido por sus amigos, hinchas y conocidos,
simplemente como Michelangelo.
A pesar de que se supone que la
contemplación de estas obras extraordinarias se debe hacer en silencio, los
descomedidos e insolentes guardias de seguridad del Vaticano, los visitantes de
la capilla nos encontramos asaltados por idióticos y zafios gritos de "¡No foto!
¡No video!" de estos policías de closet. Esta absurda e incoherente prohibición ha
estado en vigor desde hace varias décadas, y si usted cree que esto se
implementó para evitar que el parpadeante "flash" de las cámaras no
dañe las obras, usted no tiene idea de fotografía, arte o la interacción entre
ambos.
La absurda mentira que empuja y publica El
Vaticano es ésa, pero la verdadera razón se remonta a la restauración del arte
de la capilla que comenzó en 1980, y que tomó cerca de 20 años en completarse.
Cuando los burócratas del Vaticano
decidieron embarcarse en la restauración del arte de Michelangelo, el precio
para tal delicado esfuerzo los convenció de buscar limosna externa para
financiar el proyecto ya que El Vaticano no quería gastar su propio
dinero. Despues de mucho mendigar, el
postor más barato fué la compañía Nippon Television Network Corporación del
Japón, los que pidieron 3 millones dólares por el trabajo, pero que a la postre
terminó costándoles a los sonsos vaticanenses más de $4,2 millones de
dólares. Los japoneses no pueden hacer
presupuestos exactos porque los Nipones tienen una visión mas
"estrecha" que el resto de nosotros.
A cambio de la financiación por la
renovación artística, Nippon TV recibió los derechos exclusivos de fotografía y
video de todo el arte restaurado, así como las fotos y las grabaciones del
proceso de restauración efectuadas por el fotógrafo Takashi Okamura. Como resultado de este acuerdo comercial,
Nippon produjo múltiples documentales, libros de arte, y otros proyectos que
ofrecen sus fotos exclusivas y filmaciones de la restauración de la Capilla
Sixtina, incluyendo varias colecciones célebres de los estudios fotográficos
que informaron sobre el proyecto; y por supuesto, El Vaticano recibió
suculentas comisiones en sus bolsillos sin fondo.
Usted debe de saber que la prohibición de tomar
fotografías en la capilla expiro hace mucho tiempo. La exclusividad comercial de Nippon sobre las
fotos expiró tres años después de que cada etapa de restauración se completó. Por ejemplo, las fotos de la representación
épica de Michelangelo "El Juicio Final", ya no estaban sujetos a los
derechos de autor de Nippon a partir del año 1997, porque esa etapa de
restauración termino en 1994. Sabiendo
esto, tomé fotografías de la Capilla Sixtina hasta que me dió hipo.
Para que sepa más detalles, la prohibición
de tomar fotos de la Nippon no era para "los turistas ordinarios," sino
que para fotógrafos profesionales. Como
los nipones son paranoicos, para evitar "que algún fotógrafo profesional disfrazado con Bermudas, calcetines y
sandalias" se les colase, las autoridades decidieron arbitrariamente y
sin derecho aplicarle la norma a todo el mundo.
Típico del Vaticano y sus conocidas prácticas mafiosas.
Así que cuando visite la Capilla Sixtina la
próxima vez, y esos guachimanes vaticanescos disfrazados con bombachas de
payaso le griten que no tome fotografías, no les preste atención alguna, y si
tiene problemas, mándelos a hablar conmigo porque tengo un par de cosas específicamente
especificas para decirles.
Esta ciudad-estado independiente (El
Vaticano) fué establecida en el año 1929 por el Tratado de Letrán (me pregunto
qué tipo de asientos tendría este lugar...), el que fué firmado por el
secretario de Estado, cardenal Pietro Gasparri, en nombre del Papa Pío XI y por
el primer ministro Benito Mussolini en representación del rey Víctor Manuel III
de Italia. El tratado se refiere al
Vaticano como una nueva creación (Preámbulo y artículo III), y no como el
residuo que es de los mucho más grandes Estados Pontificios (756-1870), que
abarcaban previamente gran parte del centro de Italia.
Nota: ¿Sabe
usted por qué el Papa tiene condones en su velador? Por si la Santa Sede...
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Sí señores, señoras, señoritas y el resto;
todo este desecho sobrante de discernimiento hueco, sin mucho valor de trueque
y el que no le importa a nadie, estaba acumulado en los zócalos de mi cerebro y
permanecía atascado en los fuelles de mi mente y en sus innumerables e
inquietas dendritas.
Ahora que mi mente está más acendrada,
tengo más espacio disponible para basura nueva.
Llámenme Loco.
El Loco
