Lo más
probable es que ustedes hayan escuchado esta palabra (semántica)
anteriormente. A veces dicha por los
peritos de la lengua en alguna ocasión apropiada, pero la mayoría de las veces
es dictada por un bárbaro de la lengua, una especie de animal filosofunculista
de regresión mental y poseedor de una carie alfabética horrorosa, el que ha
memorizado ciegamente esta honrosa palabra sin saber lo que verdaderamente confina
en su significado filológico; y la repite sin pensar tal como se repite el
hipo.
Pero, ¿qué
es la semántica? Estoy convencido de que
usted lo sabe, pero para beneficio de aquellos que aún están sondeando los
límites del aforo significativo de esta nomenclatura lexical Castellana, les
ofrezco la siguiente grácil definición.
La Semántica
(proveniente del Griego antiguo: σημαντικός, cuya
transliteración académica es: sēmantikós; lo que significa: importante) es la astuta rama de la lingüística
y la lógica la que estudia y se preocupa cariñosamente del significado exacto
de las palabras. Hay una serie de ramas
y subramas en el frondoso y coqueto árbol de la semántica, y éstas abarcan: la
Semántica Formal, que estudia los aspectos lógicos de significado como el
sentido, la referencia, la implicación, y la forma lógica; la Semántica Léxica,
que estudia el significado y las relaciones e interrelaciones de las palabras;
y la Semántica Conceptual, que es la que estudia la estructura cognitiva del
significado. Entonces la Semántica es
descriptiva y nó prescriptiva.
Como apéndice
a estas ramas, está la Semántica Denotativa de un lenguage, cuyo propósito es el
asignar un valor preciso y puntual a
cada expresión en el lenguage. También
están en esta pandilla terminologista la Semántica de Intercalación, la
Semántica Teorética, la Semántica de Lógica Modal, la Semántica Léxica, y la
Semántica Axiomática para nombrar algunas otras. Empero, en este artículo solo hablaré
(escribiré para estar semánticamente correcto) de Semántica en general, porque
de este modo; no me envolveré en "Obscurum
Verborum Provinciae Populi" que en Castellano significa Semántica Obscura
Popular.
Entonces, la
palabra "semántica" en sí
denota una variedad de ideas, desde lo vulgar a lo popular, y desde lo indocto a
lo experto para lo cual usamos herramientas que incluyen lexicología, sintaxis, pragmática, etimología,
chuchadas surtidas y otras menudencias de la lengua, independientemente si la
suya tiene pelos, o es larga.
Esto no
representa o encarna que el significado de las palabras del lenguage como lo
conocemos sea prepsicológicamente metafórico en su nivel, o que el lenguaje
semántico es analógico o literal. Al
llegar a este punto me he dado cuenta que probablemente la mayoría de mis
lectores están más perdidos que una gaviota en Bolivia, o que Bernardo
O'Higgins en la Guerra de las Galaxias; así que he decidido cambiar el rubro del
caló, y un poco más adelante me dedicaré a enhebrar un concepto diferente en
una forma más liviana y asequible al humor y al entretenimiento, y no
estrictamente pegado a la locutecnia; así que hablaré del Ornitorrinco,
conocido en los países de habla Sajona, Anglosajona, Saxosajona, Frisiasajona y Jutesajona como Platypus.
Semántica y Pragmática
Ya hablamos
de Semántica. La Pragmática es otra rama
de la lingüística que se preocupa del uso de la lengua en contextos sociales, y
las formas en que las personas producen y comprenden significados a través del
lenguaje que usan en sus círculos sociales.
La Pragmática es un término que fué acuñado en 1930 por el filósofo C.W.
Morris, y que después fué desarrollada como un sub-campo de la lingüística en
los años 70.
Ejemplos de Semántica y
Pragmática:
Semántica: Lo que dices constituye un palmario
matalotaje de bahorrina.
Pragmática: Hablas pura mierda.
Semántica: La encantadora de la taberna era de un
carácter innoble.
Pragmática: La bruja del bar era más fea que la cresta.
Semántica: Individuo adiposo de temple posma.
Pragmática: Guatón culiao.
El Ornitorrinco
Si hubiese
un Premio Nóbel para el animal más extraño, infrecuente e inverosímil que camina
sobre la faz de la tierra, ése premio sería sin duda alguna para el
Ornitorrinco. Este magnífico y rarísimo
semiacuático mamal es endémico en los ríos de Australia levantina, y parece que
hubiese sido hecho por el padre del Prometeo Moderno mejor conocido por todos
como: Frankenstein, un entrañable producto de la carnicería del Doctor Víctor
Frankenstein y su asiduosidad al Galvanismo.
La diferencia entre el Ornitorrinco y Frankenstein es que el
Ornitorrinco es lindo y amoroso, y Frankenstein se parece a su suegra. La otra diferencia es que el Ornitorrinco no usa
una escoba para movilizarse.
Realmente
este animal parece que hubiese sido
fabricado con los restos que sobraron de otros animales: tiene el pico de un
pato gigantesco, el cuerpo de una nutria, la cola de un castor, patas palmeadas
de sapo, piel de oso, y unas teticas de gato.
Obviamente este Ornithorhynchus Anatinus
supo muy bien de cómo aperarse para su largo viaje desde el Mioceno hasta hoy,
y sobrevivir.
Según una antigua
leyenda Aborígen, el primer Ornitorrinco nació después de que una joven y
atractiva pata se cruzó con una fea y solitaria rata acuática, pero que era más
persuasiva que vello androgénico de mujer.
La pata debe de haber sido ciega, pero la leyenda no habla para nada de
esto, y tampoco menciona nada acerca del proceso de cortejo que tomó lugar antes de la extraña
cruza. Pero las cruzas extrañas no son
tan extrañas después de todo. De acuerdo
a la Enciclopedia de Abraham Lillo Machuca, personaje cariñosa e indeleblemente
conocido en Chile como El Tony Caluga, hay cruzas extrañas como por
ejemplo:
-
Un
elástico y un elefante: Un Elastifante.
-
Una
culebra y un puercoespín: un metro de alambre púa.
-
Un
canario y un gorila: nada, ¡pero viera usted cómo grita ese pobre pajarito!
En 1819,
los barcos mercantes que circulaban los nuevos mares descubiertos en el
planeta, acarreaban un surtido de animales australianos a Europa para
distribuírlos en los jardines zoológicos y museos de Inglaterra, estaban
atiborrados de canguros, cisnes negros, koalas, avestruces, demonios de
Tasmania, osos hormigueros, y un surtido grande de mamales, marsupiales,
reptiles, aves, monotrematas, y hasta animales marinos, sin contar a los
marineros; eso es. Entre la carga,
llevaban un Ornitorrinco relleno, producto de la cruda Taxidermia de la época. Como se puede observar, el Arca de Noé no era
ni única ni señera.
Este seco y
impávido Ornitorrinco fué el primero que llegó a Europa, y la caterva popular
estaba convencida de que era una falsificación hecha por los marineros para
ganar dinero. Basados en esta reacción del
público, otros marineros comenzaron a engranar y pegar partes de animales
diferentes para pasarlos como algún tipo de bestia diferente que venía del
Commonwealth de Australia, y por ende, terminaron creando una nutrida y profusa
bestiateca de animales rarísimos, todos más falsos que las especies humonculi(1)
(1) Homunculus
(Latín), significa hombre muy pequeño, tan pequeño como el hoyo del culo según
lo sugiere esta atinada y respetable palabra Latina. El plural de esta palabra es: humonculi. Entre los más destacados humonculi del
planeta, claramente se distinguen y destacan los siguientes neotenios: los
abogados valetudinarios y ladrones, los políticos nanocefálicos apestosos, y
los numerosos sanguisugentes sacerdotes de incestuosidad mental, moral y espiritual.
Para
agregarle a la extraña naturaleza de este magnífico animal, está el singular hecho
de que se reproducen por huevos como los pájaros, ¡pero las criaturas recién
nacidas amamantan! ¡Esto es muy circumbirúndico!
Ahora sabemos que aparte de algunos especímenes llamados "echidnas" -que son unos ositos
hormigueros de lo más bonitos y amorosos-, el Ornitorrinco es el único animal entre
las 4.237 diferentes especies en existencia hoy que ponen huevos. Otra rareza de esta animal es que el macho de
la especie tiene un arma secreta en las patas traseras con las que les inyecta
veneno a sus enemigos apuñalándolos con ellas. El Ornitorrinco usa estos "puñales"
de la misma forma en que los abogados deshonestos y los políticos mugrientos lo
hacen: a mansalva y por la espalda. ¿Qué
cosas, no?
Nota: la acreditada definición universal de candidato
político es: una alimaña social inescrupulosa que con el dinero que obtiene
de los ricos, consigue los votos de los pobres, bajo la promesa de discriminar
a estos últimos, y protegerlos a los
unos de los otros.
El
Ornitorrinco es una especie de Ingeniero también. Esta habilidad por sí sola los pone por sobre
los humonculi. El Ornitorrinco construye complicadas
madrigueras para vivir, las que forman una intrincada red de túneles en los
bancos de ríos y lagos, y los pasadizos que cava los taladra en una pendiente
ascendente hacia la cámara que le sirve de espacio para vivir, la que está
ubicada en el extremo más alejado de la entrada del túnel. Esto hace que el dormitorio del Ornitorrinco
esté sobre el nivel del agua y protegido de inundaciones.
La
maravilla no termina aquí. Estos animalitos
pueden nadar rápidamente bajo el agua porque tienen patas como aletas, las que
se extienden mas allá de la punta de sus dedos y garras, pero lo que les hace
tremendamente incómodo para caminar en tierra.
Si usted usa aletas para nadar (curiosamente nosotros llamábamos a estos
aparatitos "güaletas"), sabrá lo incómodo y difícil que es caminar
con ellas en la arena, pero resolvemos este problema quitándonoslas (¿se
acordaba de esta última palabrita?).
Bueno, el Ornitorrinco para caminar sobre la tierra las dobla bajo sus
poderosas garras, las que ahora están habilitadas para cavar su madriguera.
Durante la
época de apareamiento (o celo) resulta que los machos y las hembras duermen en
lugares separados. Los machos se quedan
es sus dormitorios de costumbre, pero las esposas construyen habitaciones
separadas con la excusa de la anidación.
¿No será en realidad que tienen algo parecido a la "jaqueca"
que nuestras pobres esposas sufren tan a menudo, de esas que a veces duran
años? ... pero en realidad amigos míos,
¿quién entiende a las mujeres? A las
mujeres hay que amarlas, no entenderlas.
Si usted asimila este astuto y práctico principio, probablemente usted
tendrá un matrimonio más feliz, mucho menos complicado; y quizá hasta más
barato.
De vuelta
al Ornitorrinco femenino, u "Ornitorrinca". Antes de poner sus huevos, la Orni construye
en sus nuevas habitaciones un nido con hojas mojadas, las que acarrea por los
corredores de su nueva morada, desde el exterior hasta su nueva y temporalmente
célibe recámara, transportándolas encima de su cola y no las acarrea ni con las
patas ni con el pico. Este húmedo nido
preverá que los huevos se sequen.
Nosotros sabemos concienzuda y dolorosamente el serio problema que
significa tener los huevos secos.
Después que
la Orni aova (deposita sus huevos, o huevea), hace algo simplemente
extraordinario. Comenzando desde la
entrada del pasaje y hasta llegar al nido en su recámara, va avanzando de a
poco y haciendo paradas de cuando en cuando.
En cada parada construye una muralla de tierra detrás de ella
aplanándola firmemente con su cola.
Estas barreras son de unos 15 a 16 centímetros de grosor y sellan
completamente el pasaje de entrada a la madriguera por detrás de ella. Esto lo hace varias veces de modo que hay
varias murallas obstructoras a lo largo del pasillo de entrada, el que puede
tener más de 30 metros de largo; y con esto la madriguera queda completamente sellada
en tándem.
Esto evita
que cualquier depredador en busca de comida, o con ganas de hacerse una
tortilla con caviar de Ornitorrinco pueda llegar a los huevos. Siguiendo el característico olor a huevo, los
depredadores comienzan a escarbar la madriguera en busca de su comida, pero se
encuentran con un sello de tierra.
Sospechosos de esto, siguen cavando hasta que se encuentran con el
segundo sello, y después con el tercero, y el cuarto...
A esta
altura, la bestia ya está muy adentrada en un obscuro y húmedo túnel que no
sólo es atemorizante, pero en el que se ha desvanecido ya el olor de los huevos
al éste mezclarse con los olores de la tierra disturbada, de la humedad, y de
las raíces destruídas en el proceso. A
este punto –si nó antes- el animal normalmente recula y abandona su búsqueda, y
los huevos de la Orni quedan sin ser descubiertos. En esto, los Ornitorrincos se parecen mucho a
los Argentinos: ambos odian que le rompan los huevos.
Estos
huevos son muy raros también: normalmente en cada camada, la Orni pone dos o
tres huevos blanditos, los que al contrario a los de las aves, no son huevos de
una cáscara dura y resistente, sino que están resguardados con una flexible cubierta
mucilaginosa parecida a la goma, al igual que los pintorescos huevos de reptil.
(Dato:
Todos los humonculi son reptilianos, el parecido viene de los huevos).
Lo
alucinante, sobrecogedor y circumbirúndico no termina aquí. Los recién nacidos cuando salen del elástico
y pegajoso huevo, son del tamaño de la uña del dedo medio de su pié izquierdo, afortunadamente
sin padecer de pié de atleta; y son más frágiles que la conciencia social. Anteriormente mencioné que los Ornitorrincos
tenían una "teticas", pues bién, éstas no son mamas sino que
simplemente "teticas", así que los pezones son nulos y menos
prácticos que ventana de submarino; por lo tanto, la leche supura a través de
los poros de la piel de la madre y no a través de pezones, y los pequeñines
tienen que lamerla de la piel de su madre para poder alimentarse. Esta es una forma muy primitiva de
alimentación, pero el Ornitorrinco es un animal primitivo como el embrionario respeto
que los humonculi tienen por el
resto de nosotros,
y después de unas 16 semanas de chupar como locos, los Ornitorrinquitos están
listos para su primera excursión en el agua.
¿Qué cosas, no?
Ahora iba a
contarles sobre el por qué las hembras del canguro tienen tres vaginas, y a relatarles
una historia sobre quién inventó la sonrisa; pero me arrepentí. Otra cosa, la Semántica y el Ornitorrinco no
tienen absolutamente nada que ver el uno con el otro como quizá lo pudiese
insinuar el título de este inconexo y baladí edicto. Esto es solamente otro peo de mi mente pero
con su correspondiente Habeas Corpus;
pero ¿a quién realmente le importa?, o semánticamente hablando: ¿quién se
incumbe con futilidades gurruminas? He
dicho.
El Loco
