Junio 1°
En un
día como hoy, esto ocurrió en nuestro planeta:
4000 años Antes de la Era Común
La hipótesis dicta que se produjo o se inició la domesticación
(fecha aproximada ya que esto sigue en debate) del caballo salvaje que habitaba
y galopaba en las estepas euroasiáticas cerca de Dereivka, en el centro de
Ucrania, alrededor del año 4000 AEC. Las
existentes hipótesis sobre esto varían grandemente pero no tenemos ya que
preocuparnos de domesticar caballos.
Domesticar suegras sería un avance extraordinario. Sea usted consecuente con esto ya que su
madre, su hermana, su hija, su esposa o su novia (y las mías también) tienen
una gran posibilidad de convertirse en suegras para alguien si ya no lo
han hecho.
1215 de la Era Común
Pekín (ahora Beijing), era en ese entonces una urbe habitada por más
de un millón de moradores bajo el
control del emperador Xuanzong de Jin (18 de Abril de 1163 – 14 de Enero de
1224), gobernante de Yurchen (conocido ahora como Manchuria), región que fué
capturada y saqueada durante un mes por los mongoles bajo el mando de Genghis
Khan. Genghis Khan fué el fundador y paravante*
Khan (gobernante) del imperio mongol. El
imperio Mongol duró desde 1206 hasta 1368 de la Era Común.
1926
Nace
la rubia perfecta: Marilyn Monroe, hija de madre mexicana y padre americano. Nacida como Norma Jeane Mortenson (1 de Junio
de 1926 – 4 de Agosto de 1962). Monroe, nació
en el condado de Los Ángeles y pasó la mayor parte de su infancia en un total
de doce hogares de acogida y un orfanato antes de entrar en nupcias con James
Dougherty a los dieciséis años. Marilyn
Monroe no duró mucho. El informe
toxicológico de su muerte determinó que la causa de deceso fué una intoxicación
aguda por barbitúricos. Por eso hay que
ser sano.
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La gran guerra del Emú
Este
es un acontecimiento estrafalario, casi cómico y muy poco conocido, pero lo
suficientemente original y pantagruélico* para relatarlo. Esta fué una de las campañas bélicas más
inauditas en los anales de guerra entre animales y el Homo Erectus(1).
(1) El Homo Erectus, que literalmente significa “hombre erguido”, es una especie ya exánime del ser humano prehistórico que vivió durante el período del Pleistoceno, período que abarcó poco más o menos unos 2 millones de años. Estos humanoides no eran tontos como los políticos con sífilis mental, abogados con menopausia moral, y frailes pervertidos y desnaturalizados con mentalidad de tahúr.
Esta fué sin duda la primera especie humana en desarrollar un esquema
corporal y una forma de caminar similares a los humanos de hoy. Esta nueva habilidad la usaron para dejar África,
colonizar Asia y Europa, y domesticar el fuego para el uso y ventaja de ellos.
El Homo Erectus es el ancestro de las especies humanas posteriores
que incluyen al Homo Heidelbergensis -el último ancestro común de los humanos neotéricos*,
el Neandertal y el Denisovan. Siendo el Homo Erectus una especie pródigamente
distribuída geográfica y a través del tiempo, la anatomía del Homo Erectus se
alteró en forma considerable.
Algunas veces cuando miro a mis prójimos, dudo de que el Homo
Erectus se haya desvanecido completamente porque muchos de estos prójimos aún
están lidiando con el serio problema de caminar erecto, física y
mentalmente. Creo que algunos todavía
viven y caminan entre nosotros…
Pero ahora
aboquémonos a lo que vinimos a leer sobre la extraña batalla de Australia: la
Gran Guerra del Emú.
Antecedentes
Después
de la Primera Guerra Mundial, los veteranos australianos recibieron tierras de
cultivo en Australia Occidental como emolumento* de sus servicios en la guerra.
Sin embargo, después de la Gran
Depresión, el gobierno tuvo dificultades para apoyar a estos agricultores.
Entonces una migración masiva de emús buscando sustento (alrededor de
20.000 aves) desde las zonas del interior, devastó los cultivos de trigo de los
colonos. Los agricultores solicitaron
ayuda militar, creyendo que las modernas ametralladoras podrían eliminar
eficazmente a las aves. ¡Ha!
Entonces,
a principios de la década de 1930, Australia se vió obligada a enfrentarse con un
reto bastante anormal. Anormal porque el
enemigo que batalló era un “mob” de emús. A un grupo de emús se le llama mob (turba). ¿Qué cosas, no?
La
Gran Guerra del Emú fué un extraño conflicto en Australia Occidental, donde el
ejército australiano intentó (sin éxito) controlar una superpoblación de emús, a
estas grandes aves no voladoras nativas de la región.
Detalles de la guerra
En
noviembre de 1932, el Mayor G.P.W. Meredith de la Artillería Real Australiana
lideró a soldados armados con dos ametralladoras Lewis y 10.000 cartuchos de munición contra los emús. En el primer encuentro el 2 de Noviembre de
1932, los soldados dispararon nutridamente contra un grupo de emús, pero estos
fueron demasiado veloces y se dispersaron rápidamente. Fueron muy pocos los que murieron en esta escaramuza.
Otra razón
para este rotundo fracaso fué el mal funcionamiento y falla de las
ametralladoras. Además, el conato de
montar una ametralladora en un vehículo militar fracasó estrepitosamente porque
este medio de transporte no podía seguir el veloz y zigzagueante ritmo de los
emús en el tortuoso terreno.
Por
encima de esto, las tácticas superiores de los emús rindieron nulos a los
atacantes. Los emús demostraron sorprendentes
habilidades de supervivencia inesperadas, huyendo en secuencias y ciclos de movimiento impredecibles, resistiendo
la balacera con sus fuertes y resistentes plumas y sus recios e incansables músculos,
lograron desbaratar los ataques.
Estas
aves que no vuelan resultaron ser un oponente inexorable y tenaz. La Gran Guerra del Emú expuso que una de las
principales virtudes de la naturaleza (entre otras), es que es capaz de ser extraordinariamente
resiliente y cómo muchas veces las tácticas belicosas del Homo Stupidus pueden
fallar en contra de ella.
Esto
es embarazoso porque el saber que el ejército australiano fué derrotado por pajarracos
que no vuelan, resulta ser en una mancha engorrosa para su ejército. Al final de esta “guerra”, los emús fueron
considerados los “vencedores”. Entonces
y debido a la inoperatividad del ejército, en 1934 el gobierno comenzó a
suministrarle armamentos y municiones a los agricultores del área, y ofreció recompensas
por la caza de emús. En seis meses se
cobraron aproximadamente 57.000 recompensas por emús muertos.
Historia
Esta
peculiar guerra (sí, la palabra es PECULIAR y no lo otro) se inició 1932 por un
esfuerzo del gobierno australiano para moderar la crecedera población de emús,
y evitar así el inmenso daño que estas aves les estaban perpetrando a los frágiles
cultivos. Entonces, un batallón de
soldados al mando del Mayor G.P.W. Meredith, fué comisionado para finiquitar a estas
aves. A pesar de que la guarnición
estaba aperada con ametralladoras Lewis, les era difícil alcanzar a estos
veloces pájaros y muy a menudo los soldados no conseguían obtener una victoria
o una masacre.
A las
fuerzas militares, las que habían subestimado a esta circumbirúndicas* aves,
les resultó imposible someter a los emús. Las aves eran demasiado duras, tercas,
obstinadas y pertinaces, para que los soldados pudiesen atraparlas. Los emús maniobraron amplia y repetidamente a
los soldados que les atacaban. Estas
escaramuzas conllevaron a una larga serie de derrotas, tornando esta Gran
Guerra del Emú en una de las batallas más frustrantes y estrambóticas de la historia.
Algunos citan que los emús eran capitaneados por El Pájaro Loco, pero no
creo que esto sea correcto…
En
total, tres comandantes de la Artillería Real Australiana recibieron la misión
de eliminar unos 20.000 emús con sus avanzadas ametralladoras. Después de dos largos meses de esforzada y exhaustiva
campaña en las áridas tierras australianas, la cansada milicia reportó la eutanasia
de un total de menos de 1.000 emús. Esta
derrota estratónica* a manos de pájaros, fué el blanco de candongas nacionales
e internacionales.
Después
de los hechos, el Mayor Meredith dijo la famosa frase: “Si tuviéramos una
división militar con la capacidad de combate de estos pájaros, ésta se
enfrentaría a cualquier ejército del mundo". ¿Qué cosas, no?
Legado
Aunque
la embarazosa Gran Guerra del Emú fué un desastre militar, continúa siendo un
acontecimiento legendario y divertido en la historia de Australia que simboliza
el triunfo de la naturaleza sobre la tecnología.
Los
emús siguen siendo un ideograma* de resiliencia en Australia, incluso aparecen
en el escudo de armas de Australia. Desde
entonces, el evento se ha convertido en un meme popular en Internet e incluso
ha inspirado canciones y producciones teatrales.
Otras curiosidades
¿Sabía usted que la ciencia del estudio de las
banderas es llamado Vexilología? ¡Ahora sabe!
Sabe por qué la orina es amarilla? La orina es amarilla debido a un producto de
desecho llamado urobilina, que se crea a partir de la bilirrubina, un pigmento
amarillo que se produce cuando los glóbulos rojos se descomponen. El cuerpo procesa la bilirrubina y, en el
intestino, los microorganismos la convierten en urobilinógeno, que luego se
degrada espontáneamente en urobilina. ¿Qué cosas,
no?
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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)
Circumbirúndico(a) – Este término diccional o
palabra elocuente es de particular territorialidad y es usado principalmente
por algunas clases sociales naturalmente privadas de un argot ilustrado y apto
y es una fusión aleatoria de los insinuantes del significado de las palabras:
asombroso, secreto, misterioso, inexplicable y prodigioso. Así que cuando usted
quiera expresar tu admiración por algo, o por algún asunto que bordea el
significado conceptual de estas diversas palabras de la lengua castellana;
simplemente use esta palabra práctica y refiérase al asunto en cuestión como:
“circumbirúndico”.
Emolumento - Pago; beneficio que se deriva
del empleo o servicio.
Estratónica - De un ejército o ejércitos.
Ideograma - Símbolo que representa un
concepto en lugar de una palabra.
Neotérico - De origen reciente; moderno.
Pantagruélico – Algo marcado por una sátira
extravagante y grosera.
Paravante – Primer, delante; de antemano.
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Post
scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted
quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por
favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.
Caveat: Mis opiniones pueden resultarle
ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente
irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin
límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden
intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido. Gracias.
El Loco
