Memorándum de Vuestra Madre Tierra

Si nuestra Madre Tierra pudiese comunicarse efectivamente con nosotros, probablemente lo haría por escrito porque nuestras memorias son extremadamente frágiles y pasajeras. Asumiendo que la Madre Tierra tenga acceso a un procesador de palabras y sepa usarlo, la carta que sigue es probablemente lo que ella nos diría.  Ella necesita un procesador de palabras porque todos los mensajes que nos ha estado enviando repetidamente usando multifarios y misceláneos medios, nunca los hemos leído, escuchado o tampoco seguido.

“Estimados inquilinos de la especie Homo Sapiens,

Hola, soy vuestra Madre Tierra.  Quiero que sepan que a pesar de que estoy muy entusiasmada y francamente halagada con vuestra presencia en el Hogar que les estoy agasajando como invitados; además de que quiero reconocer y que me halaga mucho el que me hayan estado honrando el 22 de Abril de cada año por más de 40 años ya, pero tengo que comunicarles que estoy sumamente enervada, seriamente molesta, y sincera y abiertamente encolerizada a raíz de que la gran mayoría de ustedes me ignora el resto de los días de vuestros años, lo que no solo le quita valor a este 22 de Abril, sino que lo hacer lucir cínico.

Asiduamente he tratado de establecer una consciente y abierta comunicación con ustedes sin obtener ningún resultado.  Como ustedes no quieren aguzar sus oídos ensordecidos por vuestros propios ruidos, he tenido que recurrir a métodos más vehementes para hacerlos despertar.  Desafortunadamente ustedes siguen brindándome vuestra conveniente (para ustedes) ley del hielo, así que quisiera recordarles algunos de mis últimos mensajes los cuales han sido ignorados impúdicamente.

Como avisos para vuestra insistente delincuencia acerca de las obligaciones que tienen como visitas, les he enviado numerosas advertencias tales como inundaciones masivas, terremotos altamente destructivos, furiosos huracanes, un gran calentamiento global, tornados demoledores, avalanchas mortales, pestes deletéreas*, exterminadoras sequías, nevazones desastrosas, tormentas eléctricas devastadoras, y además; letales hambrunas.

Tristíficamente* nada de esto ha surtido efecto o a rendido resultados en llamarles la atención, así que para tocar el timbre de vuestra puerta, he desatado furibundos volcanes, relentes tormentas de hielo, derrumbes, temporales, tifones, maremotos, tormentas de arena, tornados, tsunamis, siniestros incendios, y como ultimo remedio; les he enviado políticos mentirosos, abogados deshonestos y frailes degenerados, pero todos mis denuedos ha sido en vano.

El hecho de que les haya enviado estos felones y rufianes nombrados arriba como advertencia, no les dá la libertad de competir con éstos, sin embargo lo han hecho.  Pretendiendo que esto es un juego irresponsable o a risus*, ustedes se aprovecharon de las circunstancias para generar pirómanos, pedófilos, contaminadores, desperdiciadores, consumidores inconscientes e irresponsables, drogadictos, destructores de recursos naturales, asesinos, y muchos otros y otras maleantes a quienes dejan perpetrar sus   acciones sin una consecuencia real excusando sus defectivas naturalezas.

Si no se han dado cuenta de esto, les quisiera recordar que tienen varios tipos de delincuentes, los que desafortunadamente son delincuentes antropológicos tales como delincuentes natos, delincuentes morales, delincuentes pasionales, delincuentes ocasionales; y otro gran montón de maleantes a quienes ustedes ya conocen muy bien.  Desafortunadamente para mi, ésta es vuestra naturaleza. 

La próxima vez haré un estudio más apropiado de los antecedentes penales y morales de mis próximos invitados antes de recibirlos como bienvenidos.  Quizá gente más civilizada aprecie lo que les brindo y cuide su casa más responsablemente.  Por supuesto esto no es más que una aspiración.

 

Debido a estos fallidos esfuerzos y a vuestro disártrico* entendimiento, he decidido mantener mi presión sobre ustedes y seguiré enviando estos desenfrenados mensajes hasta que alguno de ustedes me ponga atención.  Como cortesía, les ofrezco una lista de cosas como recordatorio amistoso para refrescarles la memoria sobre las reglas de nuestro contrato de visita.  Este contrato de visita en la Tierra, el que firmamos hace miles de millones de años atrás, está llegando a su fecha de caducación más pronto de lo que ustedes creen o se esperan.

Es de suma importancia para ustedes el revisar los reglamentos que circunscriben este largo y detallado contrato, y renovar éste a la brevedad posible para que puedan prorrogar su residencia en la Tierra.  Éstas son algunas de las cláusulas más fundamentales que deben deliberarse y reconsiderarse antes de la firma del nuevo contrato de alquiler:

Extracto del Contrato de Visita

Cláusula 23 - Energía

Deben de solventar su increíblemente alta factura de energía.  No sólo es demasiado alta, sino que ha estado en los libros de delincuencia por demasiado tiempo ya.  No entiendo cómo es admisible el que ustedes consuman, y más que nada; desperdicien niveles estratosféricos de energía.  ¡Esto es incomprensible!  Les he proporcionado con una cantidad ingente de gas natural, además de una serie de combustibles fósiles y vegetales, carbón y muchas otras fuentes de energía tales como hidráulica, solar, eólica y geotermal -por nombras sólo algunas; las que deberían sostenerles por una eternidad.  Lo cierto es que en los últimos 30 a 40 años aproximadamente, ustedes se las han arreglado para dilapidar casi todas las existencias y suministros de estas valiosas energías.  Lamentablemente el nuevo contrato no agrega más recursos en este aspecto.

Cláusula 318 - Agua

Cuando construí su vivienda, dejé grandísimos almacenamientos de agua limpia y quizá hasta un exceso.  Además, les proporcioné un único e ingenioso sistema meteorológico de nubes, presiones y temperaturas para constantemente reciclar el agua en cualquier punto del planeta, pero ustedes se las arreglaron para contaminar prácticamente todas las reservas y dañar el funcionamiento apropiado de este sistema a un nivel parluoso*.  Es imperativo el reconvenir y repactar el uso, consumo y distribución del agua.  Si fueran inquilinos responsables, no deberían ser tan altamente negligentes y descuidados como para seguir emponzoñando e intoxicando vuestras fuentes de sostén tan negligentemente, de lo contrario tendrán que beber orina, la que al final será el líquido más séptico existente en el planeta.

Cláusula 6.724-C – Comida

Me ha llamado mucho la atención este problemita.  Requiero una explicación lógica y aceptable sobre por qué algunos homo sapiens comen en abundancia, al mismo tiempo que otros padecen hambre.  ¿Cómo es ésto posible?  Les he proporcionado abundantes y fértiles tierras –tal vez más de lo necesario- para que ustedes puedan producir grandes cantidades de alimentos.  No entiendo de dónde viene esta inesperada escasez, ni cómo es que no tienen suficiente sustento para todos.  Es menester renegociar el empleo y moderación en el uso de la tierra para que todos los homo sapiens puedan alimentarse como corresponde.  El contrato de visita en la Tierra es para TODOS los seres vivientes, no sólo para unos pocos.

Cláusula 118.223-A – Árboles

No aprovisioné árboles en la Tierra para su desperdicio.  Ustedes ya han -y siguen haciéndolo- aserrado árboles en forma extralimitada, lo que ha conllevado una devastación de bosques completos.  Hoy por hoy lo que va quedando es menos sombra, menos oxígeno, menos especies animales, y una pobre biota completamente desequilibrada.  A causa de vuestra irresoluta irresponsabilidad, la temperatura de la Tierra ha aumentado más de lo que yo lo he hecho, y esto se ha transformado en una inestable y peligrosa amenaza para ustedes, y para mi bienquisto* planeta.  Aparentemente ustedes no alcanzan una lasitud* en arruinar y desmoronar vuestras fuentes de vida.  ¡Esto es completamente insensato y estúpido!  Es vuestra obligación común el reinventar un acuerdo mejor sobre el uso de los árboles, su reforestación, y los peligros de su sobreconsumo.

Cláusula 7.529.336 – Especies de Vida

He notado que tratan pésimamente y sin escrúpulos a casi todas las otras especies que comparten la Tierra con ustedes.  Necesitan ser más justos y equitativos con ellas porque éstas además de compañía, les proveen con muchas otras funciones que ustedes no pueden ejecutar con constructivismo, todo para vuestro beneficio.  Es del sólo interés y beneficio vuestro el conservar y proteger la vida en todos sus niveles, porque la vida tiene valor en cualquier paralelismo.

Es muy simple: ustedes viven en el nivel superior de este esplendoroso edificio llamado Madre Tierra, y si ustedes destruyen los niveles inferiores, todo este Edificio Ilusión caerá estrepitosamente, les aplastará con dolor, y lo más probable es que les lastime gravemente.  Me alarmé mucho cuando inspeccioné el inventario de animales, plantas e insectos porque no encontré a todos aquellos que estaban en mi lista del comienzo.  ¿Qué han hecho con ellos?  Los seres vivientes y otras especies que viven en ríos, lagos y océanos casi han desaparecido.  ¿Dónde están? ¡Y por favor no me den la estúpida respuesta de la evolución!

Cláusula 13.495477 – La Atmósfera

No sé si se habrán dado cuenta a estas alturas de vuestra lerda evolución de que les convidé con una límpida atmósfera para que pudieran vivir.  Sí, lo hice para hacer posible vuestra existencia.  Quizá se les olvidó que sin oxígeno perecerán irremediablemente.  No puedo explicarme esos extraños hollines, humaredas y gases de varios colores que obscurecen los otrora limpios cielos azules que incluí en la propiedad.  Ya los rayos del sol no llegan a la superficie de la Tierra con el poder y la abundancia con que solían hacerlo.  Al parecer el único filtro que va quedando para depurar estas toxicogénicas* ponzoñas, son vuestros propios pulmones.  ¡Buena suerte con eso!

Cláusula 318.423.198 - B – Desperdicio

Con respecto a vuestra propia escoria, ustedes han convertido el planeta en un desastre, y no sólo en sus propios hogares, ¡pero en el espacio exterior alrededor de la Tierra también! Básicamente están viviendo en una inmunda pocilga, y no se cansan de ensuciarla más.  ¡Que desgracia!  Y se supone que ustedes son la especie “inteligente”...  Desde lejos, la Tierra lucía como una prístina, resplandeciente y lustrosa joya la que llenaba mis ojos con placer y delecte, pero ahora la impresión que me dá cuando la miro desde mi balcón, es la de un retrete lleno de sucias moscas volando alrededor de ella.  ¿Qué tan bonito sería si ustedes se levantaran una mañana y miraran por sus ventanas y no vieran nada más que bazofia e inmundicia?

Cláusula 729.534.2098 – Paz

El su Libreta de Instrucciones y Responsabilidades del Inquilino está claramente definida y especificada esta importante cláusula.  Dice así:

“La Paz es el concepto de consumada armonía y la completa ausencia de hostilidad.  La paz es la falta de amenaza, de conflicto y la ausencia total de temor a la violencia entre individuos y grupos sociales heterogéneos.  La Paz resulta en crecimiento e interactividad económicas y sociales, en la eliminación de conflictos retóricos y físicos, y es un beneficio irreemplazable para la humanidad, y en consecuencia; resulta en una prosperidad comunitaria y patrimonial sustancial. “

¿Hay alguien que haya leído este párrafo?  Cuando firmaron vuestro contrato conmigo ustedes  prometieron vivir en paz y armonía mientras estuviesen en mi propiedad, lo que no ha sucedido.  Quizá no hayan madurado lo suficiente como para ser responsables por vuestro propio comportamiento y para con el cuidado de la Tierra.  Recuerden que es la única morada que tienen.  Con el respeto que ustedes se merecen, les comento que en casa tengo una piara de cerdos que se comporta de una manera bastante más civilizada que todos ustedes en conjunto.  ¿Qué cosas, no?

Hay otras varias e importantes cláusulas que se deban revisar, pero creo que con la mejora de éstas, las que les he traído a su atención; el resto de las cláusulas que están siendo violadas mejorará adecuadamente por sí solas.  Espero que se esmeren en resolver estos apremiantes asuntos.  Si ustedes quieren continuar albergándose en mi propiedad, sería tranquilizante para mí el saber si tienen alguna seria intención y la abierta disposición para cumplir con este nuevo contrato.  Me agradaría tenerles de visita para siempre, pero tristíficamente para vosotros, hay límites y fronteras para todo.

Tal vez estos requerimientos sean mucho que pedir para ustedes, pero necesito tener residentes responsables quienes me puedan ofrecer garantías de una reforma primordial y substancial en su sentido de responsabilidad hacia mi propiedad, y últimamente; hacia el beneficio de vuestra propia especie.  Yo no podría mirarme a los ojos en espejo todos los días sin sentir una profunda y arraigada vergüenza mientras continúo viviendo con una conciencia de violador y profanador ecológico consensuado por mí mismo.

Lamento mucho el que haya tenido que llegar a esto mis queridos homo sapiens (¿u homo stolidus?), pero desgraciadamente ustedes son los únicos culpables y los exclusivos responsables de este absurdo desorden, y como propietario consciente y solidario, no puedo permitir un momento más la irresponsable devastación de mi venerada propiedad.  A lo mejor ustedes no se han detenido a pensar y a considerar seriamente que es muy posible que haya otros inquilinos más responsables y confiables, los que están dispuestos a mudarse a vuestra morada y cuidarla apropiadamente.

Estoy seguro que ustedes han visto a estas interesadas y potenciales visitas en raras ocasiones cuando ellos han visitado la Tierra para evaluarla como residencia.  Ustedes les han tildado de OVNIs, marcianos, extraterrestres, etc.; pero nunca les han considerado como su posible reemplazo.  ¿Qué cosas, no?     

Como propietario paciente, considerado y tolerante, esperaré un tiempo prudencial por una respuesta positiva vuestra sobre los cambios que he formulado y sugerido.  No les citaré sobre esto otra vez.  Sin embargo, si no recibo noticias vuestras antes de la fecha de renovación del nuevo contrato de alquiler, simplemente lo dejaré caducar, y les deseo la mejor fortuna encontrando una vivienda más apropiada para vuestro nivel de civilitud.”

Afablemente,

Su Madre Tierra

Dux Editor: Bering Comparini Quintana.

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Et sub Glossarium Glossarium – (Cum amore legentibus)

Bienquisto – Apreciado, dilecto, estimado, querido

Deletéreo – Mortífero

Disartria – Habla arrastrada o lenta difícil de entender.

Grufted – Sucio, begrimado, tiznado

Lasitud – Estado de estar cansado o fatigado  

Parluoso – Lleno de peligro y riesgo

Risus – Una risotada, una sonrisa cínica

Toxicogénico – Producto venenoso, tóxico, o ponzoñoso   

Tristífico – Desafortunado

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Post scriptum et quorumdam suggestionibus pro futurum: Si hay algún tema sobre el cual usted quisiera leer mis traumáticas y ligeramente psicopatísticas opiniones, por favor sugiéralo a: rguajardo@rguajardo.us.

Caveat: Mis opiniones personales pueden resultarle ácidas, demasiado honestas, corrosivas, irreverentes, insultantes, altamente irónicas, acerbas, licenciosas, mordaces y de una causticidad filosófica sin límites conocidos por el ser humano, y quizá no le apetezcan o acomoden intelectualmente; pero es lo que habrá disponible basado en su pedido.  Gracias. 

The Sincipitus Porcus

El Loco