He llegado a la realización de que la mayoría
requiere artículos ansarinos en lugar de artículos científicos, didácticos, o escolásticos,
por lo tanto; aquí hay un artículo hebetate
para aquellos que los disfrutan.
El que se sienta aludido, que se regocije.
Cuidado con las excusas engreídas.
Cuando estaba estudiando en la Universidad
Técnica de Virginia (Virginia Polytechnic Institute & State University
("Virginia Tech" (VT))), teníamos un profesor muy estricto el que me
recordaba mucho al Chunchito,
y que cada vez que había un examen importante, no tenía ninguna piedad con los
que se lo saltaban con excusas
fanfarronas o inanilocuentes.
Acabábamos de terminar un largo y
complicado proyecto de investigación aplicada sobre espacios y ejes azimutales
y su acción motriz en la mecánica de movimiento que envuelve a configuraciones
mecánicas de alta velocidad. Esta era
una clase muy importante, que por ende; conllevaba un duro exámen.
Algunos días antes de la prueba, nuestro
profesor hizo hincapié y reiteró de que este trabajo y su examen final eran
requisito absoluto para pasar su clase, y que no aceptaría excusas para no
tomar el examen, con la excepción de sólo dos justificaciones aceptables para estar
ausente en este importante examen.
"Una excusa aceptable" dijo, sería una enfermedad médicamente
certificable, y mirándonos a todos seriamente agregó: "Si ustedes tienen
esto, no estaría aquí en este momento, así que esta excusa no tiene validez en
este momento". "La otra razón
para faltar al examen sería una muerte en la familia inmediata del estudiante,
y con esto sugiero que no maten a nadie", dijo retóricamente con una
siniestra sonrisa colgada precariamente de sus delgados y maquiavélicos labios.
Como nunca falta (esto lo sé por
experiencia propia), en el fondo de la clase había un estudiante payaso que
(por supuesto) levantó la mano para hablar, y cuando el profesor asintió en
forma afirmativa; éste dijo: "Pero ¿qué pasa si me ataca un agotamiento
sexual extremo?". Como era de
esperar, toda la clase estalló en estrepitosas risotadas, las que duraron por
un par de minutos.
Cuando las risas de los estudiantes
finalmente se habían aplacado, el maquiavélico profesor, que esperaba
pacientemente su turno; le clavó los ojos al estudiante con una ácida y
corrosiva mirada y le dijo: "Bueno, creo que entonces vas a tener que
aprender a escribir con la otra mano". - ¿Qué cosas, no?
Un día en el Infierno
Un día, un chileno Rasca se murió y se fué
derecho al Horno. Cuando se dió cuenta
de que estaba en el infierno, se desesperó, y se asustó más aún cuando tuvo su
primer encuentro con un demonio que le estaba esperando.
-
Demonio: ¿Por
qué estas tan asustado?
- Chileno
Rasca: ¿Y qué pensái? ¡Estoy en el Infierno!
-
Demonio: El infierno no es tan malo. De hecho, lo pasamos requetebién aquí abajo
... ¿Te gusta tomar?
-
Chileno Rasca: ¿Cómo no? ¡Por eso es que estoy aquí! ¡Claro, p'os, me encanta chupar!
-
Demonio: Bueno, entonces te van a encantar los
Lunes. Lo único que hacemos los Lunes es
chupar todo el día. Whisky, Tequila, cerveza,
vino, ¡lo que quieras! Tomamos hasta que
vomitamos, y después; ¡seguimos tomando!
-
Chileno Rasca: ¡Suena fabuloso Don Sata!
-
Demonio: ¿Usted fuma?
-
Chileno Rasca: ¿Cómo no? ¡No puedo creerlo! ¡Me encanta el tabaco!
-
Demonio: ¡Perfecto!, te van a encantar los Martes. Aquí en la Caldera conseguimos los cigarros
más finos de todo el mundo, y fumamos hasta que los pulmones se nos caen a
pedazos. Si te dá cáncer, ¡no hay
problema porque ya estái muerto!
-
Chileno Rasca: ¡Chuta! ¡Esto esta re' güeno!
-
Demonio: ¿Me imagino que también te gusta apostar?
-
Chileno Rasca: ¡Por supuesto, Diantre! ¿En que creís que me gastaba la plata? Me
encanta apostar.
-
Demonio: Porque los Miércoles se puede jugar y
apostar a lo que quieras. Aquí en el
Averno tenemos un casino con Póker, Black Jack, Ruleta, Dados, Bacarát, etc. ¡Lo que quieras! Si quedas en bancarrota, ¡no importa, gil;
porque ya estái fiambre!
-
Chileno Rasca: ¡No güeís!
-
Demonio: ¿Te gustan las drogas?
-
Chileno Rasca: ¡Cháaaa! ¿Estái bromiando? ¡Amo las drogas! ¿Hay?
-
Demonio: ¡Por supuesto! El Jueves es el día de las drogas. Podrás disfrutar de una tina llena de Crack o Heroína.
Te podís fumar un puro de marihuana del
tamaño de un submarino. Podís tomar
cuánta droga hay hasta que se te pare el hoyo(1). Y si te das una sobredosis, ¡acuérdate de que
ya estái muerto!
-
Chileno Rasca: ¡Chuuuucha! ¡No sabía que se pasaba tan la raja(2)
en el Horno!
-
Demonio: ¿Eres gay?
-
Chileno Rasca: Nóoo, ¡eso sí que no, p'os!
-
Demonio: ¡Ayayai!
Vas a odiar el Viernes y el fin de semana... - ¿Qué cosas, no?
Cena de Aventurero
Un chileno cuico viaja a España de
vacaciones, y se vá a Pamplona durante el gran festival de San Fermín y sus "Corridas
de Toros". El primer día, después
de recorrer Pamplona, asistir a las Corridas de Toros y turistear un poco por
los alrededores de Navarra, por la noche
ya cansado se fué a cenar a un restaurante en el centro de ciudad. Miró el Menú, y decidió ordenar el especial de
la casa. Le trajeron un gran plato con
papas (o patatas españolas), maíz, y dos objetos redondos ampliamente carnosos.
- "¿Qué es esto?" - pregunta
curioso.
- "Cojones, señor" – responde el
mozo.
"¿Qué son los cojones?" –
preguntó el cuico.
"Los Cojones, son los testículos del
toro. Estos Cojones le pertenecían al
toro que perdió la corrida en el estadio esta tarde" – explicó
detalladamente el mozo.
Al principio, el hombre estaba un poco disgustado,
pero como era un aventurero nato y además estaba aprendiendo sobre culturas
nuevas, decidió probar este manjar local sin pensarlo más. Para su asombro, el plato resultó ser una
delicadeza sabrosísima. Tanto así le
gustó, que de hecho decidió volver la noche siguiente a repetirse el plato.
Cuando llegó al restaurante, ordenó
nuevamente el especial de la casa. Esta
vez, el mozo le trajo el plato, pero los objetos de carne eran mucho más pequeños.
- "Hummm" – se dijo, "¿Serán
de un toro chico?"
- "Qué es esto?" – le preguntó al
mozo mientras acababa de colocar el plato sobre la mesa.
- "Cojones, señor" – fué la
respuesta del mozo.
- "No, no, no" – reclamó el
hombre -"Comí Cojones anoche y esos eran mucho más grandes que estos"
– terminó diciendo algo molesto.
"Señor" – le dice el mozo –
"¡el toro no pierde siempre!" - ¿Qué cosas, no?
Un abogado en la familia
Durante tres años seguidos, un joven abogado
había estado pasando sus vacaciones en una posada en el campo. Durante su última visita, había conseguido
enredarse en un romance amoroso con la hija del Posadero. Esperando pasar una estancia fantástica y
emocionante otra vez con su amante, apenas llegó a la posada acarreó sus
maletas al segundo piso donde estaba su cuarto, y para su sorpresa; la hija del
Posadero estaba sentada en el pasillo del segundo piso con una güagüa(3)
en su falda.
(3) La
"güagüa" en Chile es el bebé, el infante, el recién nacido. En algunos países es el bus; pero también
significa nadería, cosa baladí.
- "¡Aspasia!(*), ¿por qué
no me escribiste cuando te enteraste que estabas embalsamada, perdón,
embarazada?" – exclamó el abogadillo - "Yo habría corrido hasta aquí,
podríamos habernos casado, y el bebé tendría mi nombre!" - dijo casi sin
respirar.
- "Bueno" – dijo Aspasia -
"Cuando mis padres se enteraron de mi condición, reunimos a toda la
familia y estuvimos despiertos toda la noche hablando y discutiendo sobre esto,
y decidimos conjuntamente que sería mejor tener un hijo de puta bastardo, que
tener un abogado en la familia.
Caníbales
Una vez, tres exploradores se perdieron en la
selva misteriosa y fueron capturados por unos caníbales muy salvajes y crueles.
El rey caníbal les dijo a los
prisioneros de que les podría perdonar la vida si pasaban una prueba selvática.
La primera parte de la prueba era internarse
en la selva sin armas, y conseguir diez piezas del mismo tipo de fruta. Entonces, los tres exploradores se internaron
en la selva por caminos separados y diferentes para recolectar frutas
requeridas.
El primer explorador volvió esperanzado y le
dijo al rey: "Aquí te traigo diez manzanas." El rey le explicó al entusiasmado explorador
la segunda parte de la prueba: "Tienes que meterte las manzanas una a una
por el orificio de atrás sin mostrar ninguna expresión facial, o serás devorado".
La primera manzana pasó... pero con la segunda
manzana el explorador se estremeció de dolor, por lo que fué rápidamente
asesinado; y los caníbales se lo comieron en el acto.
El segundo explorador regresó de la selva y
le mostró al rey las diez bayas que había conseguido. Cuando el rey le explicó la segunda parte de
la prueba, el explorador pensó que sería fácil.
Y comenzó: 1 ... 2 ... 3 ... 4 ... 5 ... 6 ... 7 ... 8 ... y de repente
mientras trataba con la novena baya, se largó a reír descontroladamente. Como produjo una expresión facial, los
hambrientos caníbales lo mataron y se lo comieron inmediatamente.
Los dos exploradores se encontraron en el
ascensor que lleva al cielo, y el primero le pregunto al otro: "¿Por qué
te reíste? ¡Ya casi te habías salvado!".
El segundo explorador respondió: "No pude evitarlo, ¡ví al tercer explorador
saliendo de la selva con un montón de piñas!". - ¿Qué cosas, no?
El LAPD, el FBI, y la CIA
El LAPD (Los Ángeles Police Department), el
FBI y la CIA están entre ellos tratando de probar quién es el mejor en la aprehensión
de criminales. Para decidir qué Agencia
es la mejor en este área, el Presidente decide darles una prueba. Soltaron un conejo en un bosque de Oregón, y
cada Agencia tendría su turno para atraparlo.
La CIA primero
Los agentes de la CIA infiltran el bosque y
ponen toda clase de animales informantes en cada rincón de la foresta. Interrogan a cuanto testigo encuentran,
incluyendo árboles, plantas, piedras y pájaros. Después de tres meses de intensas
investigaciones, concluyen los conejos no existen.
El turno del FBI
Después de dos semanas sin poder hallar
ninguna pista, los agentes decidieron quemar el bosque, matar a todos los
animales incluyendo al conejo; todo esto sin pedirle disculpas a nadie; porque
el jodío conejo traidor se lo buscó.
Le tocó al LAPD
Mandan al equipo SWAT armado hasta los
dientes el que entra al bosque gritando: ¡Go!, ¡Go!, ¡Go! Salen dos horas más tarde con un oso pardo
hecho mierda a patadas mientras que el oso está gritando con ojos desorbitados:
"¡Okay, Okay, soy un conejo, soy un conejo! - ¿Qué cosas, no?
Resolución de conflictos
Habían un inglés y un escocés que eran
vecinos en el campo, y vivían uno al lado del otro. El inglés tenía una gallina
Castellana que cada mañana ponía un huevo en el jardín, y que el inglés salía a
recoger para el desayuno.
Un día el inglés se fijó que la gallina
había puesto su huevo en el jardín de su vecino escocés. Estaba a punto de ir
al buscar su huevo cuando el escocés salió corriendo de su casa y agarró el
huevo de la gallina antes de que el inglés pudiese hacer nada. El inglés se acercó rápidamente al escocés y
le dijo que el huevo le pertenecía a él porque la gallina era suya. Pero el escocés respondió que no, porque la
gallina había posado su huevo en su propiedad.
Se pusieron a argumentar acaloradamente
acerca de los derechos de propiedad del huevo por un largo rato, hasta que
viendo que no podrían resolver este impase con palabras; finalmente el inglés
dijo: "En mi familia normalmente resolvemos estas disputas de la siguiente
manera: yo te pego una patada en las bolas y medimos cuánto tiempo te demoras
en levantarte del suelo; después tú me pateas las bolas y medimos cuánto tiempo
me toma a mí levantarme. El que se
levanta primero que el otro gana y se queda con el huevo".
El escocés aceptó el reto, entonces el
inglés fué a ponerse los bototos más grandes y duros que tenía y salió de la
casa a enfrentar al escocés. Cuando
estuvo frente a él, retrocedió unos cuantos pasos, tomó carrera y le propinó
una patada apocalíptica a las bolas del escocés, el que cayó al suelo dando un
agudo alarido, y que después se revolcó de dolor en el suelo aproximadamente aullando
en agonía unos 30 minutos antes de ser capaz de pararse otra vez.
Antes de que el escocés tuviera tiempo de
patearle las bolas, el inglés le dijo al escocés: "¡Quédate con el huevo
de mierda!, y enseguida se volteó y se fué. - ¿Qué cosas, no?
Cosas que me tomaron más de 50 años aprenderlas
Nunca, bajo ninguna circunstancia y jamás
usted debe tomarse una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo antes
de irse a dormir.
Si tuviera que identificar con una palabra
acertada la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado, y nunca jamás alcanzará
su pleno potencial; esa palabra sería: "Reuniones".
Hay una línea muy fina entre "Pasatiempo
(hobby)" y "Seria Enfermedad Mental".
Los giles que quieren compartir sus puntos
de vista religiosos contigo, nunca quieren - o te dejan que tú compartas los
tuyos con ellos.
No hay que confundir tu carrera con tu vida,
porque si persigues tu carrera; arrastrarás tu vida.
A nadie le importa si no puedes bailar bien,
así que levántate y baila y ríete de los demás güeones.
Nunca lamees un cuchillo de carne afilado.
La fuerza más destructiva del universo es
el chisme, y está normalmente camuflada en las lenguas de las mujeres.
Nunca vamos a encontrar a nadie que nos
pueda dar una razón clara, o lógica, o convincente, o aceptable de por qué
observamos el horario de verano.
Jamás de los jamases le diga a una mujer absolutamente
nada que sugiera remotamente que usted piensa que ella está embarazada, a menos
que la vea pariendo.
Llega un momento en la vida en que usted
debe dejar de esperar que otras personas se organicen para hacer un gran evento
para su cumpleaños. Ese tiempo es la
edad de once años.
La única cosa que une a todos los seres
humanos, independientemente de su edad, género, religión, situación económica u
origen étnico, es que, en el fondo, todos creemos que somos los conductores por
encima del promedio.
Una persona que es agradable con usted,
pero que es grosero con el camarero nunca resulta ser una buena persona. Esto es muy importante, preste atención porque
nunca falla.
No importa lo güeón que usted sea, sus verdaderos
amigos lo quieren de todos modos. - ¿Qué
cosas, no?
A veces me pregunto yo...
¿Por
qué el sol aclara el pelo, pero oscurece nuestra piel?
¿Por
qué las mujeres no pueden poner el Rimel con la boca cerrada?
¿Por
qué nunca ves el titular: "Adivino gana la lotería"?
¿Por
qué la palabra "abreviación" es tan larga?
¿Por
qué los médicos llaman a lo que hacen: "práctica"?
¿Por
qué para terminar mi sesión de Windows tengo que hacer clic en "Comienzo"?
¿Por
qué el jugo de limón envasado está hecho con sabor artificial, y el detergente líquido
para lavar platos está hecho con limones reales?
¿Por
qué el hombre que le invierte todo su dinero se llama: "Corredor de la
Bolsa"?
¿Por
qué la hora del día con el tráfico más lento se llamada hora pico?
¿Por
qué no hay comida para gatos con sabor a ratón o comida para perros con sabor a
gato?
Cuando anuncian
un alimento para animales como: "Nuevo y mejorado", ¿quién lo degusta
para asegurarlo?
¿Por
qué Noé no habrá matado esos dos jodíos mosquitos?
¿Cuál
es el propósito de esterilizar las agujas hipodérmicas para suministrar las
inyecciones letales?
Usted
sabe que la "Caja Negra" que se utilizan en los aviones es indestructible,
entonces, ¿por qué no hacen todo el avión
del mismo material?
¿Por
qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
¿Por
qué el tipo de Orkin usa casco?
¿Por
qué los cocodrilos no pueden sacar la lengua?
¿Por
qué todos los osos polares son zurdos?
¿Por
qué los bebés nacen sin rótulas?
¿Por
qué los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar?
¿Por
qué en los últimos 4.000 años, no ha habido ningún animal nuevo domesticado?
¿Por
qué Marilyn Monroe tenía seis dedos?
¿Por
qué Nike le paga a Michael Jordan más dinero al año que a todos los
trabajadores de la fábrica Nike en Malasia combinados?
¿Por
qué los diestros viven (de promedio) nueve años más que los zurdos?
¿Por
qué las mujeres parpadean casi el doble que los hombres?
¿Por
qué los puercoespines flotan en el agua?
¿Por
qué el ¡cuac! De un pato no produce eco?
¿Por
qué los pájaros necesitan la fuerza de gravedad para poder tragar?
¿Por
qué los emús y los canguros no pueden caminar hacia atrás?
¿Por
qué si nacemos con 300 huesos, llegamos a adultos con sólo 206?
- ¿Qué cosas, no?
Hércules
Pregunta: ¿Cuántos viajes hizo Hércules a los Infiernos?
Primero, Hércules es el nombre Romano para
el héroe divino Griego Heracles, quien era hijo de Zeus (el equivalente Dios
Romano Júpiter) y su esposa mortal Alcmena. En la mitología clásica, Hércules, el hijo de
Alcmena es famoso por su fuerza y por sus numerosas aventuras.
Hércules (Heracles), como algunos de los
otros héroes principales de la Mitología Griega, viajo a los infiernos. A diferencia de los otros héroes clásicos, Hércules
aparentemente visitó el Horno más de una vez en su vida. ¿Cuántas veces
Hércules en realidad fué al inframundo antes de morir?
Respuesta: No está claro cuántas veces Hércules fué a los Infiernos (como ven,
el "infierno" no es una invención de la paracaidista de última hora
adjetivada religión católica). Uno de
los 12 Trabajos que Euristeos (Eurystheus), el gobernante de Argos; que le asignó
a Hércules como penitencia era que tenía que ir a buscar el perro de Hades,
Cerbero; un perrazo que tenía 3 cabezas). Hércules fué entrenado en Eleusis, una ciudad
en Attica en el golfo de Saronia, Grecia; a fin de llevar a cabo este acto, por
lo que se piensa que no habría descendido a los infiernos previo a este trabajo
-por lo menos dentro de la lógica de la mitología greco-romana.
Mientras estuvo en el Infierno, o
posiblemente en otra ocasión, Hércules encontró a su amigo Teseo y se percató de
que éste estaba en necesidad de ser rescatado. Desde que Hércules regresó a la tierra de los
vivos inmediatamente después de rescatar a Teseo, como no había ningún otro
propósito ni motivo para visitar el Horno aparte de pedir "prestado"
el perrazo Cerberus, tiene sentido ver este viaje como una de las visitas al
Inframundo.
La otra ocasión en la que Hércules pudo
haber descendido a las Calderas de Pedro Botero fué para rescatar a Alcestis,
una princesa mitológica Griega; e hizo
esto luchando con un demonio recontra feo, Thanatos; el que personificaba a la
Muerte. No se ha podido dilucidar si
acaso este rescate ocurrió en el mundo terrenal. Como Thanatos ya había secuestrado a Alcestis,
una mujer muy valiente que sacrificó su vida para que su marido Admeto, pudiese
vivir. Basado en la descripción
mitológica, yo creo que esta lucha ocurrió en la Tierra de los Muertos (no en
el cementerio)*, y por eso me parece que éste fué un segundo viaje al Inframundo
a visitar a Don Sata.
(*) Nota del Autor: Si en el Patio de los Callados,
o el Patio del Recreo Eterno mejor conocido como "Cementerio"; las
tumbas, mausoleos, criptas, fosas, sepulcros, nichos, panteones, sepulturas,
hipogeos y demases fuesen hechos de madera en vez de cemento, el
"Cementerio" se llamaría: "Maderoterio". - ¿Que cosas, no?
Total, ¿a quién le importa cuántas veces
Hércules fué al Infierno? Quizá solo a mí,
pero me interesa la fantasía del Infierno porque el iluso de Hércules creía que
era una lugar terrible, pero Hércules no tenía tarjetas de crédito, hipoteca, suegra,
impuestos que pagar, niños que criar y alimentar, esposa que mantener, suegra, colegio
que pagar, gasolina que comprar para el carro, plata para la "micro",
suegra, plata para parafina, plata para el pan, y ni siquiera tenía que comprar
rollos de papel para el baño. Esto sí es
el infierno. Uno o dos viajecitos al
Horno para hacer lucha libre o para "choriarse" un perro
horripilante, es más una aventura que una estadía en el terrible infierno. Basado en esto entonces, el
"huevón" de Hércules no tenía la más peregrina idea de lo que es el
Infierno. Yo digo... Bueno, todo es según el punto de vista de
cada uno. - ¿Que cosas, no?
El Loco
The Sincipitis Porcus
