La Jubaea Chilensis

Hay una humilde pero notable integrante del reino de las plantas perteneciente a la familia "Arecaceae" cuyo nombre nativo es Kan-Kán, pero mejor conocida para el resto de la humanidad como la Palma Chilena; es la "Jubaea Chilensis"; que significa Palma Chilena Vinera, la cual nos ha brindado por años la única, original y deliciosa "Miel de Palma", la cual apaciguó los ímpetus del alma de Gnenechén -el Omnipotente Dios de los Mapuches- desde mucho antes de la llegada de los Castellanos(1) a América.

(1) El 12 de Octubre de 1492 cuando Don Cristóbal Colom (no Colón, que además era Mallorquín y no italiano o genovés como creen lo ilusos) llegó a las América, plantó la onerosa bandera y los blasones de Castilla en las tierras recién descubiertas, simplemente porque España no existía todavía en ese entonces. Los "españoles" no llegaron al nuevo continente, sino que lo hicieron los Castellanos y las Gentes de Aragón provenientes de las comarcas de Isabela I (Isabel de Castilla), Reina de Castilla y León; y de Ferdinando El Católico (Fernando de Aragón), Rey de Aragón, Sicilia, Nápoles y Valencia.

La Jubaea Chilensis es la única especie existente de la familia (o género) Arecaceae, que aún sobrevive pertinazmente los intransigentes abusos humanos. Esta palmerita es nativa del suroeste de América del Sur, y en la región central de Chile se le considera endémica. En Chile central entre los 32°S y 35°S y al sur de la Región de Coquimbo, y la Región de Valparaíso es donde se encuentra en más abundancia. También se encuentra, aunque en menos profusión, en la Región Metropolitana de Santiago, en la Región de O'Higgins y en el norte de la Región del Maule con su clima mediterráneo y estaciones secas y prolongadas.

Durante mucho tiempo se creyó que la palma de Isla de Pascua (ya extinguida) también pertenecía a la familia "Arecaceae", pero es de distinto género y ahora se le categoriza en su propia y privativa familia: "Paschalococos". Y nó, nó señor, no significa pásame los cocos como los flaites chilenos asumen. ¿Qué cosas, no? Si usted quiere los cocos de la palmerita, los tiene que cosechar usted mismo.

Esta inocente palmerita es más supercalifragilística que Mary Poppins en monokini. Durante su larga vida llega a medir hasta 25 metros de altura, y su tronquito desarrolla un diámetro de hasta 1,3 metros en la base, y muchas veces es más grueso en su parte alta. ¡Las otras palmeras han admirado siempre sus sensuales y vertiginosas caderas! Solamente comienza a florecer cerca de los 60 años de edad (como yo), cuando llega a su edad reproductiva (como yo). Sus hojas en forma de pluma parecen pequeñas comparadas con su ciclópeo tamaño, pero miden alrededor de 3 a 5 metros de longitud, coronando esta palmera en forma graciosa y desbandada, como la simbiótica peluca chascona del "Tony Caluga".

La Jubaea Chilensis más grande en existencia que se conoce es un espécimen que se le mantiene puertas adentro, como planta de interior en los Jardines Botánicos Reales Kew, en Inglaterra; y mide una cachá regrande de metros.

Su prima, la sexy "Dasyphyllum Excelsum", es de la familia "Asteraceae" y se conoce en Chile como Bulli, y se parece un poco al Eucaliptus. Se encuentra esparcida coquetamente entre Quillota y Cauquenes, y también habita en el Parque Nacional Cerro La Campana tal como su prima. Estas primas, la "Jubaea Chilensis" y la "Dasyphyllum Excelsum" están escritas con tinta roja en la lista de especies en extinción.

Lo que no me puedo explicar por más que trato (¿Quizá porque ahora soy gringo?), y desde mi punto de vista esto constituye una omisión indocta e inaceptable, es que Chile ha reconocido como especies nacionales simbólicas a la Araucaria, a la Araucaria Araucana, al Alerce (Fitzroya Cupressoides para los más entendidos), y a la Semper Glorificus Copihue (Lapargeria Rosea --como les escribí acerca de ella hace tan poco), e inexplicablemente y sin razón colegida; no han incluído entre estas supercalifragilísticas especies a la Jubaea Chilensis ¡que tiene unos coquitos tan lindos! ¿Qué cosas, no?

¿Será quizá producto de la actitud política radical y pancista, tan inherente y propia de los sucios y desvergonzados manejos administrativos de los chuecos y moralmente corcovados políticos de nuestra era? Quizá esto obedece a su lema natural intrínseco : "Omne mea nam" -- ¡todo para mí! Pues esto no me extraña un exiguo mínimo.

Hay dos mil ochocientas especies de palmáceas desperdigadas en un extraordinario concierto y despliegue biótico por todas las superficies que están por sobre el nivel del agua en este cuasi-redondo y rotatorio planeta, pero entre todas ellas, la palma chilena es la de más pasmoso y soberbio desarrollo. Aunque no hay estudios científicos conocidos que aseveren que estas plantas tienen más de de mil años de antigüedad, puede ser tácitamente señalado en numerosos estudios la referencia a la longeva edad de estas prehistóricas especies.

La raíz de esta palmera es muy curiosa ya que no posee una raíz comparativa a las de los árboles. En vez de poseer grandes raíces; del tronco germinan una gran cantidad de fibrillas delgadas que miden casi un centímetro de diámetro, pero que tienen hasta 15 metros de largo, de las cuales solo un pequeño porcentaje de ellas socavan en profundidad para buscar aguas subyacentes. La mayoría de estas raicillas se extienden horizontalmente, lo que le da poca sustentación a la palmera, y la hace vulnerable a los vientos fuertes, de la misma forma en que los nefastos políticos desestabilizan a su discreción nuestros países. Por eso es que cuando un jugador de fútbol se lo pasa cayéndose al suelo lo tildan de "palmera". Los pensamientos de muchos políticos son como las raíces de las palmeras: la mayoría escasamente profundos, y el resto; superficial. ¿Qué cosas, no?

Por si no se lo habían enseñado en el Ercilla (2), la Jubaea Chilensis se reproduce por semillas. Éstas están envueltas en vainas de un tamaño aproximado a un metro las cuales se denominan espatas. Cuando estas vainas maduran, florecen y dan fruto. Una vez que los frutos se secan, las semillas se liberan y se diseminan en la tierra alrededor de la palmera, y dependiendo de las condiciones de la biota ambiental y del ecosistema en que se encuentran, la semilla puede demorarse varios meses en germinar, y en ciertos casos, varias temporadas. Últimamente su reproducción y crecimiento no está regido por el clima atmosférico, sino que por el clima político, que por cierto es conducente a nada, y es por eso que nuestra amada palmerita está en vías de extinción. ¿Qué cosas, no?

(2) El "Ercilla", es conocido ampliamente por la humanidad inteligente y por sus educandos como el "Glorioso y Célebre Instituto Alonso de Ercilla de Los Hermanos Maristas de Chile". Nuestro espléndido colegio fué fundado por los Hermanos Maristas en la ciudad de Santiago del Nuevo Extremo en Chile por allá por el año de 1929. Fué declarado "Cooperador de la Función Educacional del Estado" por Decreto Oficial de la República de Chile N° 1444 con fecha 30 de Abril de 1929. ¡Esto sí es "cool"! Nota:El Ercilla es un Colegio Católico, pero no es culpa mía.

Leyenda
Hay una leyenda de la cual no se tienen muchas referencias verosímiles, pero que por milagro la escuché años "A" de la boca de un Indio Alacalufe(3) durante una de mis travesías cuando me fuí a descubrir la Isla Desolación, enclavada en los silentes dominios del Estrecho de Magallanes, en el antártico sur de nuestro cabizbajo planeta. Afortunadamente "escuché" esta leyenda porque por esos años sordos, yo no le escuchaba u obedecía a nadie, así que el haber escuchado una vez; es casi un milagro. Me acuerdo de esto porque mi insensato padre me amenazó con hacer un trueque con los Alacalufes, y cambiarme por un saco de "choros" si me seguía negando a "escuchar". Forzado por las circunstancias de sobrevivir, escuché. El panorama de vivir entre los Alacalufes --y esto dicho con todo el máximo respeto de un hombre civilizado por estos extraordinarios aborígenes australes-- no era una opción que estaba dispuesto a considerar en esa edad de mi vida. ¡Los Alacalufes no tenían ni teléfono ni tele!

(3) Los Alacalufes (o Kawésqar) son gentes nomádicas marítimas que viven en el sur de Chile en la Península de Brunswick, y en las islas Wellington, Santa Inés, y Desolación. Su lenguaje es el Kawésqar. Nunca mire a "huevo" a los Kawésqar, porque al igual que la mayoría de los indígenas de Chile, son bilingües ya que para comunicarse con la cultura dominante deben aprender el Castellano como segunda lengua. ¿Es usted bilingüe? ¿Ve?, ¡No joda!

De acuerdo a Urrac Sectiser --que significa Caballo (Urrac) del Viento del Este (Sectiser), en la lengua Kawésqar--, un singular y sonriente Alacalufe pataco y fuerte que conocí durante mi travesía; me relató un cuento de su pueblo. Este relato se supone que es cierto porque cuando me lo estaba contando, la abuelita de Urrac Sectiser; doña Ypacolis Iacepáaiselop (mujer de la luna) que escuchaba atentamente la narración, expresaba su aprobación con un movimiento de cabeza en signo de asentimiento. Yo pensé al principio que la señora tenía Parkinson, o un "tic" nervioso, o a lo mejor estaba media loca como su nombre lo indicaba, pero al parecer no era así. El cuento narra lo siguiente:

Hubo una vez un Alacalufe beligerante y bellaco de nombre Akschene Actási (Hombre Hediondo en Kawésqar) que nadie lo podía tragar en la tribu porque era pendenciero, malintencionado, y abusivo. Se lo pasaba borracho y molestando a la gente sin ninguna razón. No podía ver nada sano, hermoso, o importante sin estropearlo o destruírlo. Su nombre se derivaba de su aspecto y costumbres poco refinadas: se meaba en su ropa cuando estaba durmiendo la "mona", no se limpiaba bien el culito después de ir a depositar en el campo, no se bañaba y se escondía de la lluvia, y después de comer pescado no se lavaba los dientes. En fin, era un flaite Alacalufe con tufo a abogado deshonesto.

Un día, Akschene Actási andaba caminando por las orillas de una islita cerca de Isla Desolación y tropezó con un grupo de palmeritas nuevas que crecían sin ser molestadas hasta el momento. Sin fijarse al caminar, el estulto Akschene Actási tropezó con una de ellas y se hirió un pié; el que no era tan grande como el de los Patagones (4), pero que le servía muchísimo para caminar. Akschene Actási se enfureció con la joven e inocente palmera, y para vengarse del daño que le había cometido, recogió una enorme piedra que yacía cercana, y aplastó a la palmera. Le asentó la enorme piedra en su corona a la palmera, lo que la aplastó hasta que casi la derribó al suelo. Acto seguido, este pendejo maldito reanudó su camino profiriendo enojado: "¡Tahuasalúl ahuork! (¡muérete porquería!)" --en Castellano actual sería: ¡Ándate a la chucha!--.

(4) Los Patagones (o Tehuelches, que significa "Gente Bravía en Mapudungún o Mapuche) --según nos enseñó nuestro amado Profesor de Historia Don Jorge Gutiérrez; es el nombre genérico que se le ha dado al conjunto de etnias amerindias de la Patagonia y de la región Pampeana en América del Sur. Ellos, aunque divididos en varios grupos, hablaban lenguas diferentes pero compartían rasgos culturales comunes. Este conjunto de etnias suele denominarse Complejo Tehuelche. Se dice que tenían pies enormes y que no necesitaban Skis para esquiar, ni tabla para "surfear".

La palmera llena de dolor y angustia trató desesperadamente de zafarse de la piedra que estaba firmemente enredada en su corona sacudiéndose para todos lados, empujando, inclinándose, pero por más que trató, no lo pudo conseguir. La piedra estaba firmemente adherida a su corona, y por más que lo intentó, no la pudo soltar ni deshacerse de ella y entonces cuando perdió todas sus fuerzas en este intento de zafarse, finalmente quedó abatida mientras que las otras palmeras la miraban desconsoladas y sin poder prestarle ninguna ayuda.

Entonces la joven palmera arañó el suelo y con algunas de sus raíces excavó el húmedo suelo Alacalufe sureño y se mantuvo en pié desafiante a pesar del enorme peso de la piedra que la aplastaba inicuamente. Como no podía estirar sus ramas para captar la humedad ambiental y poder beber, fué hundiendo enérgicamente sus raíces tan profundamente hasta que encontró las vertientes de agua más subterráneas del oasis. Esas aguas frescas y profundas la alimentaron y fortalecieron, dándole la tenacidad para empujar la piedra tan alto, que el viento la hacía balancear, pero la piedra nunca se desplomó a tierra desde su corona. En este esfuerzo por crecer con tamaño peso encima, la palmera creció tan alta que ya ningún árbol le hacía sombra a su corona de hojas horizontales. El agua límpida de las profundidades y el cariñoso sol de la constelación de Fénix, convirtieron a la joven palmerita en una palmera reina enorme y fuerte que era una verdadera beldad.

Al cabo de unos lentos y numerosos años, volvió el malvado Akschene Actási a pasar por el lugar en que había torturado a la palmerita, para alegrarse la vida y regodear su vista con el árbol que él había estropeado unos años antes. Buscó por todos lados sin encontrarla. Él estaba seguro de la ubicación de la palmera, pero por más que buscó, solo veía palmeras altas y fuertes, en especial una de ellas que era la más alta de todas y las más fuerte también. Entonces esa palmera bajó su corona hacia Akschene Actási, le enseñó la piedra que todavía estaba empotrada en su corona y le dijo: “Akschene Actási, tengo que darte las gracias, porque tu carga aunque injusta y desmerecida me ha hecho fuerte. Pero no me ha hecho fuerte por tu maldad, sino porque me rehusé a aceptarla”.

La palmera continuó dirigiéndose al Alacalufe maldito agregando: "Ahora ya no necesito más esta enorme y pesada piedra, así que te la devuelvo". Acto seguido se inclinó sobre Akschene Actási y le dejó caer la pesada roca desde gran altura en la cabeza, aplastándolo como a un sapo. Fin. Moraleja: No sea desgraciado. ¡Sería portentoso que nosotros pudiésemos devolverles las piedras que nos han colocado encima de nuestras vidas los abogados deshonestos, los políticos mentirosos y los curas depravados!

De Vuelta a la Jubaea Chilensis
La palma chilena, llamada Kan-Kán por los antiguos habitantes de esta región, fué muy importante en el pasado, ya que a falta de industria maderera, sus hojas y las fibras de su tronco se utilizaban para techar viviendas; y sus frutos y la miel que se extraía de ellos desde hace muchos siglos, constituían y siguen constituyendo una excelente fuente alimenticia para el hombre. Desafortunadamente, ésta es una de las causas principales que han llevado a la palma chilena a vías de extinción y por eso esta noble palma se encuentra en escaso número, ya que para obtener su codiciada miel, es necesario cortar la palma provocando su muerte. Ya postrada en el suelo, a la palma se le cortan las hojas para que de ahí sangre la preciosa savia que al escurrirse, le va sangrando la vida. Una vez procesada esta savia, dá origen a la extraordinaria Miel de Palma. ¿Qué cosas, no?

Algo de Historia
Si bien existe nutrida literatura sobre esta ingenua floresta, en la mayoría de los casos se trata de investigaciones muy especializadas y hasta parciales sobre el tema de la Jubaea Chilensis. Por lo general estos estudios o trabajos investigativos forman parte de tesis universitarias, trabajos de investigación inéditos, o informes técnicos de circulación restringida. La Jubaea Chilensis es sin duda alguna, el James Bond de las palmeras.

A pesar de que las palmeras que son el árbol símbolo de las regiones tropicales, y que están situadas ahora en climas templado-fríos como en Chile, se conjetura de que éstas sean resabios de épocas más cálidas. Esto se debe a que hace aproximadamente 120 millones de años (y esto es cierto porque me lo dijo mi abuelita), cuando el quiebre de Pangaea era más evidente a finales del período Cretáceo y a comienzos del período Terciario, románticos períodos en donde desgraciadamente no había ni un gil que pudiese salir a observar los Solsticios, la mayor parte de la superficie de la tierra estaba dominada por climas tropicales. A continuación de estas edades Paleontológicas, se produjo un enfriamiento progresivo del planeta que terminó en los períodos glaciares. Las palmeras, al igual que otros árboles, se retrajeron a zonas más abrigadas del frío, algunas quedando aisladas como en el caso de la Jubaea Chilensis. Esta especia ha sobrevivido desde entonces y hasta hoy en nuestro período Cuaternario, período en que desde hace 1,6 millones de años existen todos los animales y alimañas que tenemos hoy, incluyendo abogados, políticos y curas. ¡Ha!, y también el ser Humano. (Se dice que el Chupacabras es la cruza de un abogado deshonesto, un cura homosexual y una política fea. La verdad es cruda, pero no duele).

La Jubaea Chilensis tiene una primorosa y pintoresca prima que habita en las islas del archipiélago Juan Fernández, que se le conoce como la Palma Chonta, pero que su nombre verdadero es "Juania Australis", y no como "La Juanita del Sur" como algunos morones creen. Esta palma también está enfrentada a su extinción.

La Intervención Humana
Luego, la especie más perfecta, la más desgraciada, la más inconsciente y la más depredadora de todas en la naturaleza, el hombre, emprendió su impune asalto y su infecundo combate en contra del bosque y del matorral nativo. La pobre Jubaea Chilensis hoy subsiste a duras penas, en forma natural y con el gran desdén irresponsable del hombre, solo en algunas escasas agrupaciones aisladas. En Chile, este proceso destructor inconsciente se desata con la inesperada llegada de los conquistadores, y en muchos lugares aún continúa su devastador e irresponsable azote hasta nuestros días. ¿Qué cosas, no?

Así que mi querido lector, la próxima vez que usted tenga el lujo y la suertuda fortuna de pasar en frente de una de estas silenciosas, agraciadas, y colosales palmeritas, por favor no la mire tan "a huevo" señor, y muestre un poco más de respeto y civilidad por este colosal sobreviviente de la chilenidad ancestral chilena. Muchas gracias caballero.

El Loco

El Correo de las Brujas

¿Es cierto que si Cristóbal Colón se hubiese detenido a pedir direcciones habría descubierto América tres años antes? Así lo afirman las malas lenguas…

Lo cierto es que si nuestro flamante Descubridor se hubiese detenido a preguntar dónde carajo se encontraba el Nuevo Mundo, digamos… en Pombas, Cape Verde, entre Mauritania y las Guyanas, él no habría llegado nunca a tiempo para descubrir América antes que los Holandeses. La única razón de por qué Colón no miró los futuristas y fraudulentos mapas del cartógrafo Américo Vespucio es porque se les quedaron en su casa, en la cama sin hacer, debajo del guatero.

Las mujeres siempre reclaman de que nosotros los hombres nunca pedimos direcciones ni paramos a preguntar por ellas. ¡Simplemente asumen que estamos perdidos! ¡No entienden la dinámica estratégica y lógica de la psiquis masculina! Es muy simple. Analicemos el primer viaje de Colón. ¿Qué hubiese pasado si para en Pombas?

Primeramente, Pombas era una hermosa y paradisíaca playa en ese entonces, con arenas blancas como los sueños, aguas claras y cristalinas como un suspiro, nirvanesca vegetación extraída del edén, y un clima absolutamente orgásmico. Por un lado, los indios que habitaban Pombas no tenían la más peregrina idea de qué coños estaba hablando don Cristóbal. Segundo, el día de la goma iba a convencer a sus marineros que se subieran de vuelta a esa carabela incomoda, hedionda, y sin letrinas para ir a marearse de nuevo. Y tercero, lo más grave del asunto es que las mujeres de abordo (que no eran ni muchas ni bonitas), hubiesen convencido a unas cuantas femíneas aborígenes ¡para que las acompañaran a limpiar la jodida carabela!

¡Ay mi madre! Entre sacudir el polvo, limpiar los camarotes, baldear las cubiertas, ventilar los pedos de los dormitorios, ordenar las hamacas, parchar las velas, lavar la ropa, desenredar las espías, remendar las jarcias, sacarle el óxido a los cañones, desinflar la muñeca del puesto de vigía, bañar a Rodrigo de Triana, porque al huevón no lo tenían al cateo porque tenía buena vista, sino porque ¡olía que se las traía! (y allá arriba, no molestaba a nadie aparte de las gaviotas), raspar el casco, pulir las armas, cambiar el agua, pelar a todo el mundo y finalmente decorar la carabela; los marineros en tierra ya hubiesen jubilado y se hubiesen embarcado con el Teniente Bello que SÍ paró a preguntar (y ya ven lo que pasó)!

¡En este ejemplo podemos claramente apreciar el control de daños que Colón hizo al no parar en Pombas! ¡La dinámica estratégica y lógica de la psiquis masculina funciona y está comprobada! Y hay más.

Traigamos este paradigma a nuestro tiempo presente. ¿Qué pasaría si tenemos que ir a un lugar lejos en la ciudad y paramos a pedir direcciones? Esto le paso a un amigo mío ¡y todavía está en coma! Mi ex-amigo, desafiando absurdamente la dinámica estratégica y lógica de la psiquis masculina, se detuvo neciamente a preguntar… El primer error fatal fué que no miró donde estaba. Decidió detenerse inconsecuentemente en una gasolinera. Ustedes dirán, “¿Y que tiene de malo una gasolinera? ¡Está dentro de la potestad de macho, matador y dominante el parar en un gasolinera! ¡Es casi como parar en la ferretería!” Si. Es cierto mis queridos colegas del sexo grueso. El problema está que por la falta de su inminente experiencia cometió un mortífero error. ¡Al frente de la gasolinera había un MALL!

Para qué les cuento. Al preciso momento de darse cuenta de su impúdico error, su mujer ya estaba hipnotizada y en avanzado estado en el trance que los Psiquiatras llaman (Hipnosis de Shopping), y desgraciadamente para sellar su mala fortuna, la luna llena ya había completado su ciclo posesionador. Paralizado por el terror, mi ex-amigo no pudo detener a su mujer que ahora corría aullando desenfrenadamente por los pasillos del Templo de Las Lucas con una excitación solo emulada por los pandemónicos sacrificios humanos en las obscuras y remotas selvas de Mayab.

Les voy a ahorrar los tétricos y espeluznantes detalles del descuartizamiento financiero que sufrió este pobre y triste organismo humano, fútil e irresponsable víctima de la absoluta carencia de la imprescindible dinámica estratégica y lógica de la psiquis masculina. Los primeros desgarrantes alaridos salieron de las tarjetas de crédito, los siguieron los desenfrenados aullidos de la chequera, que se confundían dolorosamente entre los sollozos y los férvidos gemidos de la desamparada billetera que tenía los billetes desorbitados.

Aquí necesito guardar un deferente minuto de silencio para no agobiarme por la emoción y el pánico descontrolado. Tengo un nudo ciego en la… garganta… Snif… Gracias.

Espero que esta desgracia de nuestro género y la desdichada y aterradora experiencia de mi ex-amigo les sirvan de ejemplo para el futuro. Tengo muchos atroces y espeluznantes ejemplos para recalcar caracterizadamente este ignominioso error, pero no es mi primera intención el torturarlos o provocarles severos y permanentes daños mentales y emocionales, solo quiero ponerlos sobre aviso como lo haría con cualquier alma inocente. Y si por esas extrañas y demoníacas circunstancias de la vida (que no se dan nunca) en que están ligeramente desorientados, probablemente por la influencia de alguna fuerza negra completamente fuera de vuestro control, y se ven forzados a detenerse a preguntar, ¡háganlo rápida y diligentemente, y apreten cueva lo antes posible! No vayan a hacer lo que hizo Moisés (que no paró un par de segundos a preguntar!). ¡NUNCA HAGAN ESO! …40 años… ¡que jodienda!

En defensa de Moisés puedo decir que este pobre hombre estaba agobiado por el pelambre de que las mujeres lo habían hecho objeto por no parar en el mercado Egipcio, por la nueva ley que se le implantó sin darle tiempo para una campaña (El problema con la nueva ley es que tenía algo que ver con el Transdesierto de San Tiago, santo que NO es de mi devoción), además se les había terminado el tequila, y la barba la tenía llena de piojos. Es presión suficiente para que un hombre falle.

Ahora, ¿quienes son los heroicos miembros de nuestra humanidad masculina que jamás de los jamases se detienen a pedir direcciones?

Santa Clós
Superman
Sponge Bob Square Pants
Los astronautas
Los taxistas (SIEMPRE saben donde están)
Los mojones
El conejito Energizer
El cometa Hailey
La inflación
Las cuentas
Las suegras

Tampoco hay que confundir PERDIDO con otra cosa:

Stanley Livingstone NO SE PERDIÓ, estaba escondido.
Roald Amundsen TAMPOCO SE PERDIÓ, estaba encabronado.
Amelia Earhart SÍ QUE SE PERDIÓ.
George Bush NO ESTÁ PERDIDO, está confundido.
Sir John Franklin NO SE HA PERDIDO AÚN, solo que no ha llegado todavía.

No hay necesidad de preguntar por direcciones. Si lo que buscamos no está delante de nosotros, ¡es porque ya lo pasamos!

Hasta lo niños entienden el paradigma de direcciones: Un niñito estaba parado en la calle esperando que su mama saliera del almacén. Mientras esperaba, un hombre se le acerco y le pregunto, “Hijo, puedes decirme donde esta la oficina de correos?”

El niñito respondió, “Si señor, siga derecho por esta calle dos cuadras más, y después doble a la derecha. A media cuadra de la esquina está el correo”.

Hombre le agradeció afablemente al niñito y le dijo, “Yo soy el nuevo Cura en la ciudad, y me gustaría invitarte a la misa de este Domingo. Te mostrare como ir al cielo”.

El niñito lo miró de reojo y le respondió, “¡T’ai loco! ¡No sabís ni donde está el correo y me v’ai a decir como ir p’al cielo, huevón!”.

Como razón existencial para explicar nuestra fobia a pedir direcciones, es nuestra propia naturaleza. ¡Nuestra inhabilidad para pedir direcciones es genética! Esa es la razón de por qué necesitamos 500.000.000 espermios para fertilizar un huevo. ¡Ninguno para a pedir direcciones!

Bueno, con lo que respecta a mi ex-amigo, ahora está convertido en un vegetal. Es triste, pero si quieren verlo vayan al supermercado y diríjanse a la sección: Lechugas.

Que las queridas mujeres que leen esto no se sientan aludidas. Esto NO es para ustedes, es para LAS OTRAS MUJERES que nos hacen la vida más “hechicera” (tampoco significa que las otras sean brujas, aunque se movilicen en escoba híbrida).

El Loco

Acerca de San Marcelino

Por si no lo sabían, y lo que no nos enseñaron en el colegio.

Los Maristas son una congregación Católica Romana de Hermanos Educadores fundada cerca de Lyon, Francia, el 2 de Enero de 1817 por John Baptiste Marcellin Champagnat para la educación Cristiana de la juventud francesa.

En 1836 varios hermanos acompañaron a los primeros Padres Maristas en una misión a terreno en las islas del Pacifico Sur. Desde entonces, hay más de 4,500 Hermanos Maristas en 76 países, y aumentando…

John Baptiste Marcellin Champagnat nuestro fundador, nació el 20 de Mayo de 1789 en Rosey, cerca de Saint Etienne (Loire), Francia durante los turbulentos días de la Revolución Francesa, y siendo el noveno de un total de diez niños. Marcelino fué un hombre extraordinario con una pasión por Dios inigualable, y una compasión por la humanidad sin límites.

Marcelino fué uno de los hijos de Jean Baptiste Champagnat, un campesino que vivía en una pequeña villa en el sur de Francia, y su esposa, Marie Chirat. Al día siguiente de su nacimiento lo llevaron a la parroquia de Marlhes, a unos kilómetros de su casa, donde fué bautizado

Su padre lo envío al colegio, pero el profesor de Marcelino era un hombre de muy mal carácter quien golpeaba a los niños sin la menor excusa. Marcellin rehusó volver al colegio, y más tarde usando este ejemplo, definió reglas estrictas para sus Hermanos con respecto a castigo.

Cuando cumplió 16, un cura llegó buscando niños para convertirlos en sacerdotes, y Marcelino decidió seguir este llamado. La educación de Marcelino no era buena, pero él estudió arduamente hasta que completó sus estudios, y finalmente alcanzó el estándar necesario para entrar al seminario. Marcelino vendió sus ovejas para comprar ropa y otras cosas que necesitaba para el seminario, y se fué de la casa. Él no lo sabía aún, pero su padre y su madre morirían antes de que Marcelino se convirtiera en sacerdote.

Champagnat fué ordenado sacerdote en 1816, y fué parte de un grupo dirigido por Jean Claude Colin quien fundó la Sociedad de María, una orden religiosa también llamada Padres y Hermanos Maristas. La primera asignación de Marcelino fué la de cura en la parroquia de Lavalla-en-Gier, una comunidad de alrededor de 2,500 habitantes, solo a 9 kilómetros de Saint-Etienne.

La región de Marlhes en la cual Marcelino vivió y trabajó, había sido terriblemente afectada por la Revolución Francesa y las Guerras Napoleónicas, y como resultado de esto, la comunidad local era pobre y no tenía educación. En una ocasión, Marcelino se horrorizó cuando atendió en el lecho de muerte a un joven de 17 años que lucía más como un niño desnutrido de 12 años, y que era totalmente ignorante de las creencias básicas de la fé Católica.

Este episodio le conmovió y le llevo a convencer a dos hombres jóvenes, Jean-Marie Granjon y Jean-Baptiste Audras para que se les unieran y así formar juntos el núcleo original de la Orden de los Hermanos Maristas. Marcelino y los Hermanos Maristas establecieron una red de colegios en las villas circundantes. La filosofía educacional de Marcelino era simple: para enseñarles a los niños, uno debe amarlos profundamente.

Marcelino murió a la edad de 51 años el 6 de Junio de 1840 en la Capilla de Nuestra Señora de los Ermitaños en El valle de Río Gier, alrededor de 30 kilómetros de donde Marcelino comenzó su trabajo evangelizador y educacional. Para estas fechas, ya habían 48 colegios en Francia y Oceanía (Pacifico Sur), y en 1856 habían 300 casas y más de 1500 Hermanos. El Instituto de los Hermanos Maristas no fué aprobado formalmente hasta 1863 por el Papa Pío IX.

Marcelino Champagnat fué beatificado por el Papa Pío XII el 29 de Mayo de 1955 y canonizado por el Papa Juan Pablo II el 18 de Abril de 1999. Su día de fiesta en la Iglesia Católica Romana se celebra el 6 de Junio. En su tiempo de más actividad, las Hermanos Maristas se contaban en un número alrededor de 10,000. En el año 2005 los Hermanos se contaban alrededor de 5,000.

El Loco

Grecia

A veces la realidad es cruel pero es verdadera. Muchas veces escogemos ignorarla conscientemente porque es muy incómodo enfrentarla, y por ahora, no nos es difícil ignorarla porque la mayoría de la gente, incluyéndonos nosotros mismos, vivimos en un mundo personal relativamente ignorante. Cuando estas realidades se hacen insoportables, no tenemos más remedio que enfrentarlas, y el precio que se paga por esto, será siempre muy alto.

Desde que Platón describió este paradigma en su alegoría “La Caverna”, donde critica a la gente por no pensar y ser las condescendientes marionetas del conformismo, pasando más recientemente por el film "Matrix" de Larry y Andy Wachowsky donde se representa un futuro en el cual la realidad según lo percibido por la mayoría de los seres humanos, es realmente un entorno simulado.

Coincidentemente, también lo ilustró La Fontaine a través de sus luminosas fábulas en donde trata por medio de un lenguaje simbólico y metafórico de inducir a la reflexión y transmitir las ideas reales, a ver si la gente se podía percatar de las funestas consecuencias de vivir ignorando la realidad sin una evolución pensante y reflexiva, con la falta de lo cual resulta una infección de nuestra salud emocional y física, una contaminación en nuestras relaciones heterogéneas, y en una corrupción en la evolución social y del ambiente.

Platón nunca se imaginó que su fábula se aplicaría tan fielmente a la realidad de la Grecia de hoy. En forma abstracta y con mis apólogos comentarios personales (en cursiva) embutidos en ella, el cuento del sapo dice así:

Un pequeño sapo nadaba tranquila y despreocupadamente en una cacerola llena de agua fría. De pronto y subrepticiamente (como lo hacen los abogados deshonestos) alguien le atraca fuego a la cacerola por debajo, y el agua comienza a calentarse muy lentamente, así que el sapo no se entera de lo que está pasando. (Grecia pide y recibe un préstamo del Fondo Monetario Internacional sin que sus ciudadanos comprendan lo que esto significa).

El agua se comienza a poner tibia y muy confortable, y el sapo encuentra esto muy agradable. (Los ciudadanos Griegos obtienen algunos beneficios del dinero prestado y las cosas parecen regias y esto les gusta bastante a los ciudadanos griegos que inconscientemente siguen nadando en las tibias y acogedoras aguas de su economía de espejismos).

Mientras el sapo continúa nadando indolente a la realidad y mientras que más leña se le agrega al fuego, la temperatura del agua sigue subiendo paulatinamente. (El gobierno Griego le sigue pidiendo plata al Fondo Monetario Internacional y con esto, subiéndole la temperatura a la economía a un nivel placentero ya que sus ciudadanos experimentan el fatuo placer del progreso imaginario, y no ven el fuego).

Después de agregar más leña, ahora el agua está bastante caliente, más de lo que el sapo puede gozar, y comienza a ponerse intranquilo, pero no hace nada. (Siguen los "bail outs" que los funcionarios del gobierno Griego piden y contratan para agregarlos impune e imprudentemente a la fogata que calienta su falsa economía, ahora fuera de control; y los ciudadanos Griegos no pueden ver el tamaño de la fogata escondida detrás de los estatales tapujos del establecimiento político Griego, pero que ya se están comenzando a preocupar).

Con tanto calor, el sapo ahora se comienza a sentir agobiado y le cuesta respirar. Se siente cansado, pero no obstante, no está asustado todavía. (La economía interna Griega está demasiado caliente para soportarla, pero el ignorar la realidad es una condición humana tan intrínseca, que vigorosamente ayudada por los malabaristas políticos Griegos; dejan caer el peso y la complejidad del problema sobre los hombros de sus ciudadanos, los que a pesar de estar ahora bastante incómodos con la situación, aún no están asustados).

Ahora el agua está sumamente caliente y el sapo no puede ignorarlo y esta exasperado y bastante asustado. Pero a la vez, está tan debilitado por los prolongados efectos de la temperatura que ahora es intolerante, pero que entonces no tiene más remedio que soportarla y no hace nada por resolver el problema. (La economía Griega ya está casi "cocinada" con el peso muerto de los préstamos ingentes, pero la ciudadanía Griega está tan debilitada por la falta de responsabilidad social y de la escasez moral de sus políticos egoístas, que a pesar de estar tremendamente asustada, está muy cansada y sin fuerzas para luchar).

Un poco más de leña bajo la olla; y la temperatura continúa subiendo hasta un punto en que el sapo termina simplemente cocinándose y muriendo. Fin.

Aquí es donde el cuento puede cambiar. Grecia está a punto de recibir el último atado de leña que cocinará su país haciendo de éste una sopa de Rigor Mortis: un nuevo préstamo del Fondo Monetario Internacional que acabará con Grecia. Creo que si Platón pudiese ver esto, se estaría revolcando de dolor en su tumba. Grecia puede, con un esfuerzo supremo, salir de la olla que la está cocinando, despertar a la realidad, y hacer cambios drásticos para sobrevivir.

Esto demuestra que cuando un cambio viene de un modo suficientemente lento e imperceptible, escapa a la conciencia y a la razón, y raramente provoca alguna reacción, alguna oposición, alguna revuelta, o activar la conciencia. Si miramos lo que nuestros políticos han producido para nuestros países y sociedades en las últimas décadas, podremos ver que estamos sufriendo una lenta deriva a la cual ya casi estamos terminalmente habituados. Una cantidad de cosas que nos habrían horrorizado moralmente unos 20 o 30 años atrás, hoy son simplemente banales.

Los políticos en su esfuerzo por esconder la realidad y escondiéndose tras una máscara en el falso nombre del progreso social, de la ciencia y del aprovechamiento de los recursos; siguen perpetrando sus arteros y tramposos ataques a las libertades individuales, a la dignidad humana, a la integridad de sus sociedades, a la naturaleza, y a la esperanza de sus ciudadanos de vivir feliz y honestamente, y han llevado lenta pero inexorablemente a Grecia --con la constante complicidad de las víctimas inconscientes, o quizás incapaces de defenderse-- a la ruina total.

Los negros y nefastos escarceos que se han estado -y se siguen- elucubrando en contra del futuro de Grecia, en vez de suscitar reacciones y medidas preventivas y progresistas, no hacen más que acondicionar psicológicamente a la gente para que acepten unas condiciones de vida decadentes y de un dramatismo innecesario. Ahora es el momento para Grecia de volcar la olla, de apagar el fuego, y de despedir a sus ilusos, deshonestos e incapaces políticos.

Grecia, hermosa tierra Helénica de filósofos prodigiosos, dominio de sabiduría profunda, cuna de la República y origen de la Civilización, ¿qué has aprendido desde el origen de tu cultura nacida en las sublimes Cícladas durante los albores de la Edad del Bronce?

Con este pergamino no he querido ni pretendo comparar ni a Grecia con una olla, ni a sus magníficos ciudadanos con un sapo, o comparar a ambos con cualquier otra cosa. La intención es hacer un paralelo con una antigua fábula de un ilustre y progresista ciudadano Griego, que a mi parecer, es vigente hoy, y solo pretendo con esto agitar las adormiladas conciencias. ¡Viva Grecia!

¿Y España?, ya hablaremos de ello.